Caco Manrique

Monodosis: Aqua

2012-02-07T21:40:00.004+01:00

Últimamente la gente no tiene tiempo de nada. Preferimos leer un tweet que una entrada de un blog. Preferimos escuchar el single que pararnos a ver qué tal está el disco entero.

Siguiendo esta filosofía se me ha ocurrido hacer pequeños recopilatorios de música con 4 canciones nada más. Concentrar al máximo una idea, un género, una banda, lo que sea. Y aun así seguro que alguno hay que se lo baja y no lo escucha entero.

En fin. Esta "sección" tiene afán de continuidad, pero no sé yo, no sé yo...

Para mi primer Monodosis Musicales he elegido un clásico de este blog: Aqua.

He recogido mi canción favorita de cada uno de sus discos y las he puesto juntitas. El resultado es curioso y muy revelador de la evolución de la banda.

Por cierto, me he quedado con ganas de meter su indigesto, machacón y obviamente repudiado primer single, cuando todavía se llamaban Joyspeed (hasta tuvieron que cambiar el nombre, ja). Ésta es, por si alguien tiene la curiosidad (y el valor auditivo necesario).

Y bueno, ya saben. Si el grupo les gusta, apóyenlo comprando sus discos y acudiendo a sus conciertos. Si, por el contrario, les desagrada, boicotéenlo quemando sus discos y provocando reyertas en sus conciertos.

12 razones para no leerse La Biblia

2012-02-06T21:06:00.008+01:00

Hace poco que he leído esta entrada en el blog La Primavera de los Pueblos. Me ha encantado que alguien haya dado con semejante material y ya de paso se haya tomado la molestia de traducirlo. Sé que esto no lleva a ninguna parte, que los autores originales no leerán nunca este blog, pero ¿qué demonios? Me pareció un juego divertido:ir intercalando los motivos para no ver Juego de Tronos con motivos para no leerse La Biblia.

Ahí van:

12 razones para no leerse La Biblia.

1. Se muestran gráficamente anormalidades sexuales como el incesto y el lesbianismo.

Desde violaciones hasta orgías, cada episodio de Game of Thrones tiene algo que deja a los espectadores atónitos. Para muchos niños, esta será la primera vez que vean actos de fornicación. ¿Querrán experimentarlos en la vida real?

1. Presenta situaciones de anormalidad sexual como el incesto y el bestialismo.

Desde los tiempos de Adán y Eva, en los que los hijos de éstos cometieron incesto para extender la raza humana hasta el momento en que ya ni siquiera un ser vivo, sino un ente superior en forma de pájaro fecunda a una niña al principio del Nuevo Testamento. Para muchos menores estas situaciones podrían resultar confusas y puede que intenten fecundar o ser fecundados por palomas en la vida real.

2. La brujería es presentada como algo que da fortaleza, mientras que los valores cristianos son insultados.
Pociones mortíferas y espíritus amenazantes dominan la trama, pero no hay ninguna mención a Jesús pese al hecho de que Su amor fue la base de la sabiduría de la Edad Media.

2. Las creencias míticas son presentadas como algo que da fortaleza, mientras que los Derechos Humanos son ignorados.

Plagas malignas y seres espirituales vengativos inundan la trama, pero no hay ninguna mención a la Declaración de los Derechos Humanos, que es la base de respeto entre los hombres (tema sobre el que supuestamente trata este libro santo).

3. Hay demasiada violencia, y esto impide que la trama principal se vuelva interesante.
¿Realmente necesitamos ver esos sangrientos primeros planos de decapitaciones y muertes en justas? No contribuye a educar al espectador en nada.

3. Hay demasiada violencia, y esto impide que la trama principal se vuelva interesante.

¿Realmente necesitamos conocer esos sangrientos infanticidios y muertes en las cruces? No contribuye a educar al lector en nada.

4. Emilia Clarke es una actriz de tan poco talento que su único rol en la serie es deleitar a los pedófilos.
Esta bonita joven desafortunadamente carece del intelecto o la sofisticación para aparecer en televisión. Los productores parecen haberse dado cuenta de eso y le pidieron que se quite la ropa en cada escena. Su tierno y poco desarrollado cuerpo adolescente no evoca ninguna clase de femineidad sino la inocencia de una niña perdida, sola al costado de la carretera y lista para ser recogida.

4. La idea de una madre virgen es tan poco creíble que su único rol en la serie es complacer oscuros deseos freudianos.

Dado que el sexo es visto como algo sucio, y las madres se consideran seres virtuosos, los productores de La Biblia han obviado la parte del coito de la madre de Jesús para hacerla más pura, pero en realidad confunden a los niños y acaban inculcándoles que el acto reproductivo humano es algo sucio y desagradable, muy poco propio de una madre. Sus tiernas mentes en constante formación podrían dar en conclusiones tan perversas e inhumanas como que el sexo sólo tiene una finalidad reproductora.

5. Al mostrar la unidad familiar tradicional heterosexual como disfuncional, y un ejército socialista revolucionario como una alternativa ideal, la serie revela su ideología comunista subyacente.
¿Debería sorprendernos que George R. R. Martin, una figura influyente del Hollywood liberal, haya bautizado al espíritu al que adoran estos soldados “el Dios Rojo”?

5. Al mostrar la unidad familiar tradicional heterosexual como disfuncional, y un ejercicio socialista revolucionario como una alternativa ideal, la serie revela su ideología comunista subyacente.

Una mujer casada con un hombre pero que lleva en su vientre al hijo de otros dos (el Padre y el Espíritu Santo) y se niega a mantener relaciones con él... es un muy mal ejemplo de lo que debería ser la unidad familiar y una relación conyugal sana.

El protagonista se muestra repetidas veces en contra de los mercaderes y promueve el reparto de la riqueza entre los proletarios.

¿Acaso es casualidad que un revolucionario se enfrente al poder establecido con consignas como "Bienaventurados los pobres porque de ellos es el reino de Dios"?

6. El actor Peter Dinklage, que interpreta a un enano en la serie, se ha convertido en un símbolo de la sodomía entre los jóvenes estadounidenses.
Los niños se identifican con Dinklage por su pequeño tamaño y acento cómico, pero su obsesión con la penetración anal cruza los límites y se convierte en pura propaganda. ¿Cuántos niños observarán a ese hombrecito y querrán imitar sus penetraciones obscenas en casa?

6. El actor que interpreta a Dios en la primera temporada (Antiguo Testamento) se ha convertido en un símbolo de la violencia y en narcisismo entre los jóvenes.

Los niños son fascinados por sus superpoderes, pero su obsesión por enviar plagas y ser adorado constantemente cruza los límites y se convierte en puro adoctrinamiento en la violencia desproporcionada. ¿Cuántos niños observarán a este gran ser y querrán imitar sus necesidades de atención insaciable en casa?

7. A veces, la serie parece ser poco más que una excusa para mostrar escenas de homosexualidad ilegal.
Disfraces extravagantes, hombres afeminados de cabello largo, chicos depilándose los unos a los otros…. Agreguen a esto el voluptuoso estilo de actuación de la estrella de porno gay Kit Harrington [la foto está obviamente trucada] (que interpreta al sicofante Jon Nieve y sentirán que han sido transportados a un baño turco de San Francisco lleno de los simios de Star Trek.

7. A veces la serie parece ser poco más que una excusa para mostrar escenas de violencia gore ilegal.

Ciudades arrasadas, torturas prolongadas durante toda la eternidad, amputaciones, mutilaciones... Agreguen esto al profético estilo de Juan el Evangelista que vaticina la resurrección de los muertos y sentirán que han sido transportados al interior de una secuela de la saga Saw.

8. Los actores irlandeses celebran el alcoholismo.
La ingnominia de Irlanda siempre ha sido la debilidad hacia el alcohol de su gente. ¿Por qué Game of Thrones debe hacer chistes con esa desgracia nacional?

8. Los personajes celebran el alcoholismo.

Convierten las bebidas alcohólicas en un brebaje con el que bendecir ciertos rituales sin considerar los problemas de adicción que pueden generar a niños y jóvenes, quienes pueden llegar a entender el consumo de alcohol no sólo como algo normal, sino como algo deseable.

9. Los lobos y dragones simbolizan espíritus demoníacos en la cosmología pagana.
Cuando unes a niños con necromancia y adivinación, estás invitándolos a experimentar de formas espiritualmente irresponsables. Tristemente, el ateismo y el satanismo los esperan al final de ese camino.

9. Los carneros y las palomas ocultan una simbología pagana.

La diosa pagana Venus se transformaba en paloma y en la lengua fenicia una misma palabra designaba a este animal y a sus sacerdotes sacrílegos.

Los carneros antropomorfos también aparecen en la mitología griega, véase el Vellocino de Oro.

10. La serie es increíblemente difícil de entender para los adultos.
La mayoría de los padres se confunden con los fuertes acentos europeos de los actores. La historia, copiada del libro original, es frustrante por su falta de lógica y sus poco creíbles escenas románticas. Los productores de Game of Thrones parecen haber entendido esto y han moldeado la serie para alejar intencionalmente a los espectadores de mayor edad. ¿No debería despertar sospechas el hecho de que hayan trabajado tan duro para pasar tiempo a solas con los niños de EE.UU.?

10. La serie es increíblemente difícil de entender para los adultos.

La mayoría de las genealogías confunden y enturbian el entendimiento del lector. La historia (copiada de otras mitologías anteriores de civilizaciones que florecieron en los entornos del Creciente Fértil) es frustrante por su falta de lógica y sus poco creíbles escenas de milagros. Los productores de La Biblia parecen haber entendido esto y han modelado la serie para alejar intencionalmente a los lectores de mayor edad. ¿No resulta sospechoso?

11. No hay ejemplos positivos a imitar.
Sonará anticuado, pero ¿qué pasó con las fuertes figuras masculinas que teníamos en programas como La familia Ingalls y El toque de un ángel? En lugar de eso, tenemos a Meñique y al andrógino Joffrey Baratheon como los héroes de los jóvenes confundidos de hoy, que parecen estar obsesionados con esta escandalosa serie.

11. No hay ejemplos positivos a imitar.

Sonará anticuado, pero ¿qué paso con fuertes figuras masculinas que teníamos como Ned Stark o Jon Nieve de Juego de Tronos? Hombres leales, éticos y fieles a sus principios. ¿O ejemplos válidos de superación ante la adversidad como es el caso de Arya Stark o Samwell Tarly? ¿ Qué ha pasado con los principios de respeto a la sabiduría y prudencia de los mayores como el Maestre Aegon? ¿O ejemplos de personas que rompen con las costumbres discriminatorias y con fuerza se sobreponen a ellas como Denerys Targarien? ¿O ejemplos de integración de personas con discapacidades como es el caso de Tyrion Lannister o Bran Stark?

12. Las imágenes oscuras y tenebrosas deprimen a los adolescentes.
Muchas tribus urbanas juveniles, como los góticos y los skinheads, prefieren habitar el mundo de la noche. En la oscuridad encuentran cobijo y pueden esconder su adicción a las drogas y la violencia sexual. ¿Game of Thrones promueve activamente el uso de marihuana y la violación? ¿Deberían los padres permanecer indiferentes mientras esperamos la respuesta a esta importante pregunta?

12. Las imágenes oscuras y tenebrosas deprimen a los adolescentes.

Muchas iglesias europeas, como las góticas y las románicas, prefieren presentar las escenas bíblicas de manera que resulten amenazadoras, deprimentes, e incluso oscuras. ¿La Biblia promueve activamente el uso de la marihuana y la violación? ¿O sólo en casos terapéuticos? ¿Deberían los padres permanecer indiferentes mientras los niños llenan su cabeza con ideas esclavistas, torturas y seres malignos que te ordenan que mates a tu propio hijo?

Epílogo:

Con este post no pretendo atacar ninguna creencia, sino hacer humor a través de la descontextualización de la información y la reducción al absurdo y otras falacias. Parodiando así el artículo original. Efectivamente hay cierta crítica, pero no está enfocada hacia los sentimientos religiosos, sino hacia los argumentos torpemente falaces y el desprecio infundado a las producciones artísticas.

Por otra parte no pretendo disuadir a nadie de la lectura de La Biblia. Reconozcámoslo: no es una novela trepidante, pero hay partes interesantes y curiosas si se leen a vuelapágina. No como el Corán. Ése sí que es aburrido. No hay nada de acción. Todo sermón.

Actualización:

Me dicen que el artículo original es de una web de broma. Del tipo El Mundo Today. Me pasa por precipitarme. Qué mal periodista soy. De todas formas tampoco estoy comprobando si es cierto que la web original es de chufla... En fin... El artículo es divertido incluso si la premisa de la que parte es incorrecta. Lo graves es que nos la hayan colado. Es decir, lo grave es que no nos extrañe que ciertas personas piensen así.

Y tú contestastes que no.

2012-02-03T00:58:00.003+01:00

Seguro que todos habéis oído esta canción de Mecano. "La fuerza del destino", del álbum "Descanso dominical" de 1988. En ella Ana Torroja canta:

"Te dije 'nena, dame un beso',

y tú contestastes que no".

¡CONTESTASTES! Bueno, por si alguien no lo sabe, "contestastes" es incorrecto. La forma correcta de la segunda persona del singular del pretérito perfecto simple de indicativo es "contestaste".

Resulta que muchas segundas personas del singular acaban en s.

Presente: Contestas.

Pretérito imperfecto: Contestabas.

Futuro: Contestarás.

Condicional: Contestarías.

En fin, que sí, que la confusión es más que razonable. Es un error muy extendido. Se dice "vinistes, oístes, llegastes y arruinastes". Pero cuando uno se pone a hacer la letra de una canción... No sé... Se le supone medianamente preparado. ¿Acaso no se la leyó a los otros miembros del grupo? ¿No dijo nada el productor mientras grababan el disco? Es un asunto así muy escamoso.

A lo mejor era deliberado. A lo mejor querían plasmar la jerga coloquial...

O... a lo mejor en realidad dice "Y tú contestaste ES QUE NO". Cosa harto improbable.

O... a lo mejor lo eligieron por la sonoridad. Mira qué aliteración más herposa: "y tú con TES TAS TES quenó". Tiene su chispa.

Sin embargo, en 2006 Ana Torroja saca un disco que se llama "Me cuesta tanto olvidarte" que es un disco con "actualizaciones" de canciones viejas de Mecano, de las que sólo vale la pena el single de "Los Amantes" (Que tampoco había cambiado mucho, por otra parte).

En este disco, hay una versión muy sosa de "La fuerza del destino" en la que Ana Torroja reniega de su pasado ochentero y canta claramente "Y tú contestasTE que no".

¡Jarl!

¿Qué ha pasado? ¿Estaba harta de que le dijeran que eso no se dice así? Ha admitido el error. ¿Eso la humilla más o la honra? ¿O quizás la hace menos fiel a sus creencias relacionadas con el uso del lenguaje coloquial...?

No sé. El caso es que tras todas estas reflexiones, me irrita más oír la versión en la que lo dice bien.

Telecinco es comunista

2012-01-09T20:15:00.008+01:00

Pocas cosas más ominosas hay que esta serie de anuncios que se resumen en la siguiente frase:

"En Mediaset, estamos con las marcas".

Resumiendo un poco. Mediaset es un gran grupo de comunicación español al que pertenecen canales como Telecinco, Cuatro, Factoría de Ficción o Boing.

Mediaset es una empresa controlada por Fininvest, propiedad de Silvio Berlusconi quien hace poco tuvo la feliz idea de presionar a los gobernantes españoles para que relajasen sus leyes antimonopolio en lo que a medios de comunicación se refiere.

Las marcas son las marcas de productos que puedes encontrar en cualquier tienda. Pascual es una marca. Garnier es una marca. Cualquier empresa que produzca bienes de consumo entienden que es una marca. Bueno, cualquiera no, porque este spot, para el que no lo sepa, defiende a "las marcas" frente a los "productos sin marca" o mejor dicho, frente a los productos "de marca blanca".

Las marcas blancas son también marcas al fin y al cabo, pero que sólo se venden en determinados establecimientos. Por ejemplo, Hacendado en Mercadona, Día% en Día%, Super en El Árbol, Alteza en Lupa...

Al parecer estas marcas blancas, más baratas y de peor calidad en un principio están comiéndole el terreno a las marcas buenas de toda la vida.

Pero no porque el ciudadano medio ahora tenga menos dinero que antes (ahora que desde la llegada del euro los precios han crecido tres veces más que los salarios). No es por eso, no. Es porque las consumidores, pobres infelices, nos cegamos en cuanto vemos un precio bajo. Ay, qué bobos somos...

Primero se inventaron el sello de "valor seguro" que venía a ser algo así como un sello que le ponían a cualquier cosa para que tú, gastándote más dinero en él que en una marca blanca, te sintieras mejor. El sello quería decirte algo así como "Fairy nunca va a fallarte, Bosqueverde sí".

Pero volviendo al tema que nos ocupa... En esta campaña utilizan a las estrellas más diversas de Mediaset para que pongan su careto ahí, a decir que las marcas son buenas. Lo ponen todo con palabras bonitas y una música emotiva in crescendo para que te lo creas más.

Si recopilamos, Mediaset nos ha dicho que las marcas son: competencia, innovación, calidad, precio, garantía, empleo, seguridad, libertad...

Mediaset te dice que compres marcas porque si no, vas a mandara gente al paro.

Mediaset te dice que compres marcas porque si no lo haces, vas a empeorar la oferta de productos en el mercado.

Muy malo tienes que ser para no comprar marcas.

Los famosos dicen cosas como "me gusta ver variedad donde poder elegir". Esto, interpretado literalmente significaría que le gusta que haya diversas marcas, tanto blancas como tradicionales.

Emma García se atreve a decir "Las marcas definen mi personalidad". ¡Atiza! Éste es el cáncer de nuestra era. Las marcas nos definen, por eso las compramos. Por eso yo necesito un polo con un cocodrilo y no un polo normal. Por eso mi ordenador tiene que tener una manzanita. Por eso sueño con un coche con jaguar.

Emma García, me parece estupendo que a ti te definan tus marcas, en detrimento de tus experiencias, tus ideas, tus sentimientos y, sobre todo, tus actos.

Si te definieran tus actos sería una cosa chunga, porque de entre los pocos actos que te conozco, está el deleznable e irreflexivo acto de participar en un spot de Mediaset defendiendo """"las marcas"""". Aunque a lo mejor no lo opinas de verdad, Emma García, a lo mejor eres imbécil y lo haces sin entender de qué va el asunto de fondo sólo por el dinero que te pagan.

Y ya lo siento por Emma García, porque la misma culpa tienen todos los que salen: Mercedes Milá, Jorge Javier Vázquez, Pedro (snif) Piqueras...

¿Qué nos quiere decir Mediaset con todo esto? Que aunque tengamos libertad de elección, deberíamos ser consumidores responsables y comprar las marcas tradicionales. Algo así como un comercio justo pero para con nosotros mismos. Mediaset sabe que hay mucha variedad donde elegir, pero ¿por qué te vas a guiar por criterios de relación calidad-precio si desde Mediaset te decimos lo que tienes que comprar? En Mediaset sabemos que puedes tomar tus propias decisiones, pero te pedimos por favor que no ejerzas esa libertad y nos hagas caso a nosotros. En Mediaset sabemos que hay marcas que están perdiendo dinero por culpa de la crisis, pero creemos que con una buena campaña publicitaria podemos corregir esta desviación del libre mercado. En Mediaset queremos ser más que Adam Smith. En Mediaset sabemos lo que le conviene al Estado. En Mediaset creemos en la economía planificada. En Mediaset somos comunistas.

Fuck me, I'm a twitstar!

2011-12-04T22:25:00.006+01:00

Soy una tuitestar.

Soy muy gracioso, una caudalosa fuente de ingenio hilarante, una cornucopia de humor agudo, un volcán bulímico de originalidad y lisergia. Ése soy yo. Y hoy, y sin que sirva de precedente voy a hablarles de algo que está muy de moda y que me gusta mucho: Twitter.

Desde que empecé allá por 2007 hasta hoy, que me siguen tres mil personas, he pasado por muchas etapas. Tuitear ahora es distinto que antes, porque está más de moda, y porque me sigue más gente. Por ello, quiero compartir con ustedes algunas reflexiones y circunstancias que me acompañan en el noble acto del tuiteo diario.

1. Los tweets maqueta.

Algunos usuarios de Twitter consideran que tienen talento, que son graciosos y que, injustamente, les sigue muy poca gente. Algunos de estos usuarios envían "tweets maqueta" a usuarios populares, igual que una banda joven envía sus maquetas a una discográfica, con la ilusión de que les hagas retuit y su chiste se extienda por todo el orbe.

Suele pasar cuando hay un hashtag o una tontería temática de la que haces un par de tweets. En seguida la gente quiere que les leas, que veas los chistes que se les han ocurrido a ellos, y, como no les sigues, te mencionan y te lo escriben a ti.

No me parece mal que se haga esto, en absoluto. Yo también lo he hecho alguna vez. El problema es cuando te encuentras con un montón de tweets maqueta y no todos son igual de graciosos. Uno malísimo sin ninguna gracia, está claro que no merece ser retuiteado, y uno buenísimo, descojonante, por supuesto que hay que retuitearlo, pero, ¿qué pasa con los que se quedan a medias? Yo intento hacer un esfuerzo importante para ser justo y objetivo. No puedo no retuitear ninguno, porque algunos son muy buenos, pero tampoco puedo retuitearlos todos, porque cansaría a la gente.

Supongo que esto es aquello de "un gran poder conlleva una gran responsabilidad" con la salvedad de que un servidor no va a trajinarse a Kirsten Dunst. :_(

2. Los espíritus libres de Twitter.

Llamo así, y con cierta maldad, a una casta de tuiteros que se caracterizan por considerarse a sí mismos robinjudes electrónicos y guardianes de la justicia y el honor. Para ellos hay dos clases de tuiteros: los vampiros de followers y los corderitos. Los vampiros sólo quieren tener cada vez más y más seguidores y nunca sacian su apetito. Los corderitos son gente normal, como tú y como yo, que sólo está en Twitter para informarse o divertirse.

Y es verdad que hay algunos usuarios que les gusta darse publicidad. Algunos ponen su página de favstar en su perfil, otros retuitean a los bots, otros te linkan a tweets suyos que han escrito en otra hora, etcétera. Ninguna de estas actitudes me molesta, en general estos usuarios suelen ser gente ingeniosa y siempre acabo pinchando a ver qué tweet es ése que ha llegado a 15 favs.

Y también es verdad que hay otros tuiteros que van más a su bola, que les importa poco el número de favs e incluso el de seguidores. Pero entre estas dos actitudes hay un espectro muy grande.

Lo que no me gusta de los "espíritus libres" es que vayan criticando lo que hacen o dejan de hacer otros usuarios. Sobre todo critican a los "tuitestars" considerando que todos son vampiros. "Claro, es que los tuitestars sólo se retuitean entre ellos y bla bla bla bla..."

Bueno, pues puede ser. Es que gente que ahora tiene cinco mil seguidores son gente que yo empecé a seguir cuando tenían doscientos. Y si ponen algo gracioso, les retuiteo. Los tuiteros de "mi quinta" ya tienen muchos seguidores. Es verdad que la calidad es importante, pero el tiempo también influye en el número de followers.

Hoy me ha sorprendido mucho un tweet que parecía quejarse de los tuitestars que le follan el favstar a otro tweetstar aduciendo que un tuitestar no lo necesita. JA, JA, JA y JA. Joder, amigo, si de verdad piensas que el número de seguidores da igual, no deberías andar preocupándote tanto de si Fulano retuitea a Mengano o de si Zutano se folla el favstar de Perengano.

3. Los mongoreplies.

Yo no acuñé esta expresión, pero es bastante útil. A veces la han tildado de "clasista" en el sentido de que una élite de tuitestares la usamos para someter a los usuarios con pocos followers a través de la erosión de su voluntad y el merme de su ánimo.

Nada más lejos de la realidad. Yo he recibido mongoreplies desde el primer follower. ¿Qué es un mongoreply ? Bueno, pues desde mi punto de vista hay varios tipos. Supongamos que yo escribo el siguiente tweet:

"Hoy ceno con Scarlett Johansonn, Natalie Portman y un mendigo alcohólico. Lo que pasa es que Scarlett y Natalie al final no podrán venir."

A este tweet se le podrían hacer varios tipos de mongoreplies:

1. El mongoreply de "lo he entendido":

"Vamos, que te quedas tú solo con el mendigo. Vaya noche." Efectivamente. Me voy a quedar yo solo con el mendigo. Ése era el chiste. Me gusta que lo hayas entendido, pero dado que no aportas ninguna información en tu tweet, no considero necesario responder.

2. El mongoreply de "te has pasado":

"¿Cómo puedes reírte así de las personas sin hogar? No todos son alcohólicos. Te has pasado." Efectivamente. Yo no estoy tratando de denigrar a ningún colectivo. Sólo hago humor. Si no te gusta, deja de seguirme. Si piensas que es ilegal, denúnciame a la policía. Pero no andes tocando los huevos. Y claro, no esperes que te conteste, porque sé que sólo vamos a discutir.

3. El mongoreply de "no me entero yo, pero menos te vas a enterar tú":

"Si ps la Scarlett s no la wera e dise mas q son debente situ conoces si o no???" ¿Cómorl? Mira, puedo intentar preguntarte a qué te refieres, pero veo tan improbable que la comunicación pueda ser efectiva a corto plazo, que paso de contestar.

En definitiva, diría que un mongoreply es toda aquella réplica que no aporta nada de información o que, si la aporta, es tan críptica que no se puede descifrar. Por eso a veces los usuarios no responden a las menciones. ¿Qué ocurre? Que un tuitero con muchos seguidores, tiene más menciones, y por lo tanto, más mongoreplies, y por lo tanto, contesta menos a las menciones. Así que no acuséis a los tuitestars de no responder menciones, es que a veces, es mejor así. A mí tampoco me gusta contestar con un simple "Jajaja" o "Ya lo veo" o cosas así. Pienso que es enfarragar Twitter de información vacía y no me gusta.

Si eres una tuitestar famosa y adinerada como yo, supongo que te habrás sentido identificada. Si, por el contrario, perteneces a esa masa de plebe uniforme, espero que te hayas puesto un poco en mi situación. Y que no critiques tan alegremente a las cuentas populares en futuras ocasiones. Detrás de todas ellas (bueno, de la mayoría de ellas) hay una persona (en alguna un bot, jeje) y tiene sentimientos y emociones y movidas de persona. Y sí, muchos seguidores implica muchos favs y muchas alabanzas, pero también implica que la gente se sienta mucho más libre de insultarte y de criticarte de malas formas.

Apadrina un tuitestar. Son sólo 10 followers al día.

El sexo antinatural

2011-11-29T23:20:00.007+01:00

Observen atentamente el siguiente mapa:

No tiene nada que ver con el sexo, sino con cuánto molan los países. Al parecer, según un estudio, los países que más molan son España, Alemania, Dinamarca, Holanda, Islandia y Lituania. Entre los que menos molan están Francia, Suiza, Andorra, Ucrania, Bielorrusia, Hungría, Luxemburgo y Montecarlo. El trabajo se basa en una encuesta realizada sobre una muestra de la población europea. La muestra se componía de una persona. Y sí, era yo. Y sí, me ha quedado muy bonito.

Tras esta breve (pero felina) introducción, vamos al tema del sexo antinatural. La entrada me la ha inspirado otro post de mi admirada Snow, en el que hablaba de lo bien que se lo pasan los bonobos tol día follando. Pero no se queden en la anécdota, los monos fornicadores eran sólo el vehículo para explicar una idea más profunda: que la homosexualidad (y la sexualidad en general, qué diantres) es algo natural y que es ridículo reprobar ciertos comportamientos sexuales en humanos aduciendo que no se producen en la naturaleza.

Precisamente la moral cristiana viene a decirnos que follar está mal si lo disfrutas. Es decir, que si vas a practicar el sexo, que sea con la sana y loable intención de procrear. Porque el placer por el placer es malo. Lo cual nos lleva a censurar la masturbación, la homosexualidad, los anticonceptivos, los juguetes sexuales...

Llevamos a la espalda muchas décadas de rancia tradición que nos recuerda que follar por placer es follar como follan los animales, y puesto que nosotros somos más que animales, debemos follar por fines más nobles.

Siguiendo este razonamiento, podemos llegar a conclusiones tan absurdas como descocadas. Como por ejemplo, que cocinar los alimentos es pecado. Es antinatural. Ningún animal cocina los alimentos. Es más, los humanos deberíamos comer para sobrevivir, no para disfrutar. Así que cocinar los alimentos es una cosa asquerosa y antinatural.

O llevémoslo un poco más lejos. El lenguaje sólo deberíamos utilizarlo para sobrevivir. Así que nada de escribir literatura ni de contar chistes. Limitémonos al intercambio de información útil que ayude a la supervivencia de la raza. Hablar por el mero placer de hablar es una cochinada.

Pero hete aquí que existe un punto de vista opuesto que, sin embargo, parece seguir un razonamiento paralelo. Así es como pienso yo:

Los animales son los que tienen sexo por procrear. Precisamente el hecho de usar el sexo para otros fines (como el de fortalecer una relación entre dos personas) es lo que nos diferencia de los animales (aunque por lo visto, y según el blog de Snow, los bonobos también utilizan el sexo como una herramienta social).

Para nosotros la comida es más que comida: puede ser arte si vas a un concurso de cocina, puede ser un acto social-laboral si acudes a una comida de trabajo, o puede ser un acto social-sentimental si cenas con tu pareja.

Precisamente somos humanos porque follamos por follar. No al contrario. A ver si nos sacudimos de una vez la caspa medieval de nuestro sistema de valores.

Estas son las migajas que nos deja ZP

2011-11-23T00:00:00.004+01:00

Últimamente se habla mucho de cambiar la ley electoral. Parece ilógico que a UPyD cada escaño le cueste 227 538 votos, mientras a Geroa Bai sólo le sale por 42 372. Mientras tanto, Equo se queda fuera del senado con 215 776 votos.

Todos conocemos el problema. Muchos lo achacan a la ley D'Hont, aunque el verdadero problema es la circunscripción provincial. Ahora mismo la ley D'Hont no es proporcional porque "no le dejamos serlo".

Pero, si son elecciones generales, ¿por qué tenemos que votar en circunscripciones provinciales?

Para explicar esto hay dos razones muy buenas.

Razón 1: Porque cada ciudadano debe saber a quién vota.

Nuestro sistema funciona con listas cerradas. Yo, en Valladolid, por ejemplo, puedo votar a un partido, que propone 5 candidatos para ir al congreso. En estas últimas elecciones, de los 5 diputados por Valladolid, salieron 3 del PP y 2 del PSOE, como viene ocurriendo desde 1989.

Si yo voto a una lista, estoy dando mi aprobación a 5 personas distintas. Se supone que debería conocerlas, saber quiénes son y qué opiniones tienen. Pero en la práctica muy poca gente conoce a los diputados de su provincia. Y es que, en efecto, da igual, porque están en el Congreso para votar, puesto que la disciplina de partido les convierte en robots votadores más o menos. Pero la idea es que tú sepas (puedas saber) a quién vas a votar.

En Madrid la lista ya asciende hasta 36 candidatos a diputado. Y ya es difícil conocerlos. Así que imagínense una lista de 350 diputados para una circunscripción nacional. Sería más o menos una locura.

Razón 2: Porque hay que garantizar la gobernabilidad.

El otro motivo que sustenta la existencia de circunscripciones provinciales es la necesidad de formar gobiernos estables. Una cámara con grandes mayorías genera gobiernos con un gran apoyo parlamentario. Una cámara con demasiada representatividad genera una situación de inestabilidad en la que los partidos tienen que pactar unos con otros para poder formar gobiernos. La Constitución estableció estas normas del juego buscando huir definitivamente de situaciones como las de la República de Weimar o la II República española.

En mi opinión, el sistema electoral está mal. Necesita un cambio: un cambio hacia una mayor representatividad. La gobernabidad se puede sacrificar en favor de una representación democrática más precisa.

¿Cómo se puede hacer? Hay muchas ideas: Circunscripción electoral única, sustitución de la ley D'Hont... Pero la más original y más sencillas es la siguiente: Crear una circunscripción de "las sobras".

Es decir, que todos los votos que se han quedado sin representación parlamentaria, se recojan de nuevo y se unan en una gran circunscripción de migajas. Allí estarías todos esos votos perdidos de IU, UPyD, Equo, etc. Pero claro, también del PP y el PSOE, ellos también tienen sobras.

La Constitución Española establece que el número de diputados del Congreso deberá ser de entre 300 y400. Ahora mismo tenemos 350, así que podríamos crear algunos asientos de más para los diputados de las migajas.

¿Cómo se haría?

1. Recopilar todos los votos sin representación. Es decir, todos los votos de aquellas personas que votaron a un partido y éste no ha obtenido ningún escaño en su provincia, pero también los votos a partidos que sí han obtenido escaños y que "les sobran", que aún no son suficientes para darles un escaño más.

2. Se calcula cuánto ha costado cada escaño en las elecciones. Se hace una media y más o menos dará una cifra en torno a los 80 000 votos.

3. Esos votos, en lugar de ir a una lista de una circunscripción provincial, como iban al principio, se derivan a la lista de las migajas, donde un nuevo grupo de políticos espera sumar 80 000 votos para obtener un escaño.

Ahora mismo, de memoria, me parece que a UPyD le daría 5 escaños más (tendría un total de 10). A IU más o menos. A ojo de buen cubero calculo que otros 10 (21 en total). Y Equo y el PACMA también pillarían aquí sus escaños. Eso sí, el PP y el PSOE también sacarían unos cuantos más.

Pero no se trata de dar más poder a los partidos pequeños porque sí. Se trata de hacer que la cámara baja sea más representativa. Y si eso es beneficioso para PP y PSOE, pues tendrá que ser así, pero al menos será una representación más fiel de la voluntad popular.

¿Qué problema encuentro? Que podrían darse situaciones muy interesantes. Como que partidos como Equo o el PACMA sólo tuvieran diputados de las migajas, y no por Madrid, donde suelen presentarse los candidatos a la presidencia.

Los únicos que no ganarían escaños con este sistema serían los partidos nacionalistas.

Y con una solución tan simple, la gente sí podría conocer a los candidatos de su provincia y a los de las migajas, para saber si quiere darles su voto o no.

¿Qué te parece la idea?

Lengua sexista: toda la verdad

2011-11-17T20:15:00.006+01:00

¡Nuestro idioma es sexista! ¡Ay! ¡Nuestra lengua discrimina!

¿Cuántas veces han oído palabras así? Yo muchas y muchas veces me enfado, porque las lenguas (empezando por la mía) me encantan y ellas no tienen la culpa de nada. Me propongo desentrañar la verdad de algunos de los casos más sonados.

CASO 1: El pueblo contra COÑAZO y COJONUDO.

"¿No os dais cuenta? —dicen— Cuando algo mola es COJONUDO, pero si no mola es un COÑAZO. ¡El castellano es sexista!"

Bueno, un poco de tranquilidad todos. Las palabrotas son muy caprichosas e igual que "hijo de puta" es lo peor que le puedes llamar a un señor por la calle, "ser un tío de puta madre" es el grado más elevado en calidad humana.

Para seguir yo les diría a esas personas que para mí un coñazo (un buen coño) es cojonudo, mientras que unos cojones... en fin, son un coñazo.

Así que... ¿quién creó esas expresiones? ¡Ajá! Seguramente personas atraídas por los cojones cojonudos y aburridas de coños coñazo, esto es, las mujeres heterosexuales.

CASO 2: Kramer contra el término marcado.

"¡El español es machista! Si no, ¿por qué en plural, cuando hay hombres y mujeres, siempre se opta por el masculino?"

Interesante pregunta. ¿Por qué optar por un género que agrupe a ambos cuando es igual de sencillo decir "empresarios y empresarias" o "las y los estudiantes" o "los y las padres/madres de los alumnos/alumnas"... ¡Espera! No es igual de fácil... ¡¡Es mucho más difícil!!

El lenguaje humano tiende a la economía. Por eso, como en otros aspectos de la gramática, tenemos un término marcado (el femenino) y uno no marcado (el masculino).

Con el término marcado nunca hay duda. Por ejemplo: "Estaban todas mis alumnas". Ahí sabemos que a esa asignatura sólo concurren humanas hembras. Mientras que en la frase "Estaban todos mis alumnos" rara vez se entiende que únicamente se trate de varones. Normalmente pensamos que hay un poco de cada.

Vaya... resulta que el lenguaje es mucho más preciso cuando hablamos de mujeres. ¿Por qué? ¿Porque el lenguaje es feminista? ¿Por qué se nos niega a los hombres el derecho a tener un término marcado, preciso como Dios manda? La respuesta es sencilla: porque sí. Porque había que elegir un género. Así que nadie se altere.

CASO 3: Alien contra los guapos.

Por último, os hablaré de un caso en el que creo que nadie ha reparado antes: los adjetivos de la belleza.

En castellano tenemos muchas palabras que denotan belleza: guapo, hermoso, bonito, bello...

Normalmente, para hablar de personas utilizamos el adjetivo "guapo/a". Una persona con una cara agradable a la vista es una persona guapa. Tanto si es hombre como si es mujer. ¡Qué equitativo es el lenguaje aquí! No ocurre lo mismo en otras lenguas sexistas, malvadas y perniciosas como el inglés y el alemán.

En inglés una chica es "beautiful" pero un hombre es "handsome". Cada cual tiene su adjetivo propio, pues se entiende que la belleza masculina y la femenina no son cualidades idénticas, sino vagamente comparables.

En alemán una Frau será "hübsch" mientras que un Mann es "schön". En este caso el término marcado es "hübsch", que sólo puede aplicarse a señoritas, mientras que el no marcado es "schön", que vale tanto para unos como para otras.

Aun así, podríamos decir que el alemán es una lengua sexista, que concentra más adjetivos de belleza en lo femenino que en lo masculino.

¿Y en castellano? Pasa algo parecido.

Podemos hablar de una chica guapa, una chica hermosa, bella o bonita. Pero con los chicos... Uy... "Un chico guapo" suena perfectamente. "Un chico hermoso" iiiighhh... ya chirría un poquito. "Un chico bello" tampoco termina de encajar. Pero "un chico bonito"... ¡eso no se ha dicho jamás! Bonito es una palabra prohibida para los hombres.

"¡Qué hembrista es nuestra lengua! —dirán ustedes— ¡Cuán confundidos hemos estado todo este tiempo!"

Pues permítanme aclararles que éste es el único caso en que sí considero que las palabras pecan de cierto machismo. ¿Por qué? Veamos. Al principio dije que "guapo" era un adjetivo calificativo especializado en personas. Excepto los macarras de hoy en día que no dejáis de decir "qué coche más guapo" o "esta canción está to guapa". Pero dense cuenta de que aquí "guapo" no significa "pleno de belleza" sino guay, chachi, chuli, dabuten o fetén.

Por el contrario "bonito" es el guapo de las cosas. "Bonitas" llamamos a los objetos: una casa, un barco, un cuadro o un paisaje pueden ser bonitos. Y por eso mismo, por su cualidad de objeto y su tradicional pertenencia al sexo fuerte, se puede decir que una chica es bonita. Porque es una cosa más de las cosas bonitas que yo puedo poseer.

CASO 4: Cabe con contra Predator.

Y por último, un caso más de machismo más o menos bien justificado. Existen los sustantivos "hombría" y "virilidad", que proceden de "hombre" y "viril" y que están cargados de connotaciones positivas. Hombría es sinónimo de valor y virilidad lo es de potencia.

Sin embargo, ¿qué tenemos para las damas? De mujer no sale "mujería" (ni mujereza, ni mujeridad, ni mujerez) y para "viril" ni siquiera hay un antónimo femenino. Tenemos feminidad o femineidad que dan en asociarse con delicadeza, ternura y suavidad (cualidades estas para mí igual de loables que la potencia y el valor) pero no nos engañemos: femineidad significa exactamente eso: las cualidades del sexo femenino, igual que masculinidad quiere decir las cualidades del sexo masculino. Entonces, ¿dónde están las equivalentes a hombría y virilidad? ¡No están! O al menos yo no he dado con ellas.

Así que, en algún caso (y siempre por culpa de sus usuarios y no de la lengua en sí misma), el castellano sí que puede pecar de machista. Pero no se preocupen. El castellano no piensa. Pensamos las personas que lo usamos. Y la lengua es una cosa viva. En nuestras manos está el usarlo bien o mal, el convertirlo en una arma de discriminación, en una herramienta de utilidad, o en un juguete para divertirnos.

Lo que no te cuentan del castellano

2011-10-11T22:05:00.006+02:00

Me han admitido en la Escuela Oficial de Idiomas para primero de francés. Yo ya di dos años en el instituto, pero mucho poso no me ha quedado de aquello. De hecho, en mi vida he tomado clases oficiales de muchas lenguas: Inglés y francés, por supuesto, pero también alemán, japonés e italiano. Y clases extra oficiales (vamos, de muy reducido provecho, pero muy interesantes) de búlgaro, rumano, lituano, portugués, croata y esperanto.

Yo me quedo con la anécdota, con lo curioso, con lo interesante. Así que, aunque no sepa decir que tengo hambre en italiano, sé que este idioma tiene la peculiaridad de contar con vocales y consonantes dobles, fonéticamente hablando.

Yo el concepto de vocal doble lo entendía. No hay muchas vueltas que darle. Es lo que en inglés nos permite diferenciar a las ovejas (sheeps) de los navíos (ships), y no menos importante, diferenciar una sábana (sheet) de una mierda (shit) y de una sábana de mierda (shit sheet).

Bueno, todos nos hemos entendido. La pronunciación de SHIT es corta y breve, rotunda y afilada como buen taco que es. La pronunciación de SHEET es más alargada y relajada. No hay problema.

Sin embargo, ¿cómo puede ser una consonante doble? Entiendo que puedas alargar la duración de una eme (mmmmm), pero ¿cómo alargas la de una te? El profesor me dijo algo así como "Pues claro que puede haber vocales dobles, gilipollas inculto de los cojones, mira que sois tontos los españoles, que pensáis como animales lobotomizados, fíjate en CAPELLO y CAPPELLO."

Y efectivamente esa pe doble no es que se alargara, es que se pronuncia y acto seguido se deja un tiempo brevisísimo antes de pronunciar la siguiente. Así es como imitamos los españoles a los italianos. Si quieres hacer una buena imitación no dices /bela dona/, sino /bel·la don·na/.

¿Aún sigues leyendo? Bien, puedes dejarlo ya, a partir de ahora no te creas que va a ser más interesante.

Y claro, en italiano esto sirve para diferenciar palabras, por eso es importante pronunciarlo bien. CAPELLO es cabello, pero CAPPELLO es sombrero. Es importante saber apreciar la diferencia, porque puedes no enterarte de dónde te ha cagado la paloma.

Yo, en mi ignorancia supina, pensaba que en castellano no se daba semejante diferenciación. En castellano, me decía para mis adentros, no tenemos consonantes largas ni cortas, sólo consonantes sin más. Pero me equivocaba. Hay ciertas palabras que precisan de una pronunciación doble a la italiana para ser pronunciadas correctamente.

"¿Qué palabras son esas?" os preguntaréis, oh, pequeños padáwanes de la lingüística comparada. Pues bien, se me ocurrieron dos ejemplos muy bonitos: innegable y ennegrecido.

Tenemos dos prefijos acabados en ene: in- y en-, que se unen a dos palabras que empiezan por ene también. De algún modo, la propia estructura de la lengua nos "pide" que no olvidemos a ninguna de esas dos enes, que hagamos una pronunciación doble. Realmente, queda muy feo decir "i-ne-ga-ble" o "e-ne-gre-ci-do". Aunque si lo dices rápido no creo que pase nada, porque en castellano no nos sirve para diferenciar palabras.

Otro ejemplo mucho más bonito es "perenne". Aquí no hay prefijos ni hostias, la ene doble se presenta tal cual, y hay que pronunciarla bien, no vale "pe-re-ne", que casi suena a pilila. Juju.

También se me ha ocurrido "gamma" con la eme, aunque en "súmmum" esta parejita se pronuncia como una eme simple.

Pero, repito, no es el mismo caso que en italiano, porque en castellano las consonantes dobles no sirve para diferenciar palabras.

¿Y qué pasa con las vocales? ¿Tenemos vocales dobles en castellano?

Pues sí, y estas son mucho más vistosas. cOOrdinar, contrAAlmirante, rEEncarnar, antIImperialismo... Aunque al decirlas en voz alta casi da igual decirlas dobles que simples, la gente entendería perfectamente una pronunciación doble, puesto que es "lo suyo".

El caso, excepcionalmente peculiar, es el de "crees".

Yo me pensaba que la ortografía castellana era unívoca. Es decir, al ver una palabra escrita, se supone que tú sabes cómo se pronuncia. Incluso sabes qué sílaba es la tónica. Esto no pasa en inglés, por ejemplo. En inglés puedes imaginarte la pronunciación, pero no puedes conocerla a ciencia cierta.

Y eso es lo que pasa con CREES. CREES, podría pronunciarse con vocal corta /kres/ o larga /krees/. ¿Cuál es la correcta? Ambas. Pero no es un caso como los anteriores, en lo que daba igual decirte /rencarnar/ que /reencarnar/, porque CREES significa dos cosas distintas dependiendo de cómo lo pronuncies.

CREES del verbo creer se pronuncia /kres/:

No te lo /kres/ ni tú.

¿Tú qué /kres/?

CREES del verbo crear se pronuncia /krees/:

No me /krees/ más problemas.

No /krees/ más archivos con ese programa.

A mí me parece apasionante y no sé si alguien se habrá dedicado a estudiar este fenómeno, pero, si no es así, será el tema de mi tesis.

La paradoja de la 'democracia real'

2011-06-03T22:25:00.004+02:00

Por si alguien todavía no está al tanto del asunto, voy a dar unos pocos datos que nos pongan en antecedentes:

Elecciones generales de 2008.

El PSOE obtuvo 11 289 355 votos y 169 escaños.

(Cada escaño le costó 66 800 votos)

El PNV obtuvo 306 128 votos y 6 escaños.

(Cada escaño le costó 51 021 votos)

IU obtuvo 969 946 y 2 escaños.

(Cada escaño le costó 484 973 votos)

Elecciones autonómicas y municipales de 2011.

En Castilla y León, UPL obtuvo 1 procurador con 26 479 votos.

UPyD, con 47 045 no obtuvo ningún procurador en el mismo parlamento autonómico.

Salta a la vista que algo no funciona, que algo se está haciendo mal. Las circunscripciones electorales perjudican a unos partidos y benefician a otros. Y eso es uno de los motivos que han llevado a la sociedad española a movilizarse tras las manifestaciones del 15 de mayo.

¿Por qué ocurre esto? Si alguien no lo sabe, se debe a que en las elecciones generales y autonómicas en España hay varias circunscripciones. Dependiendo del número de empadronados en una provincia, a ella se le asigna un número de escaños en el parlamento (nacional o autonómico).

Por ejemplo, en la comunidad autónoma ficticia de Enebria hay tres provincias: Santa Marta, Valderrobles y Agustina. En las tres provincias está empadronado el mismo número de gente y cada una aporta 1 procurador al parlamento autonómico (que, curiosamente, sólo está formado por tres procuradores).

En las últimas elecciones autonómicas de Enebria se presentaron 4 partidos:

-El partido nacionalista enebrés (PNE).

-Democracia Popular (DP).

-Unión Social (US).

-y Alternativa Chimichurri (ACh).

El recuento de votos fue tal que así:

Santa Marta: 60% para PNE - 40% para ACh.

Valderrobles: 60% para DP - 40% para ACh.

Agustina: 60% para US - 40% para ACh.

El parlamento autonómico de Enbria estaría compuesto por el PNE, DP y US, aunque la mayoría de los ciudadanos enebreses habría votado por Alianza Chimichurri.

Esto, es lo que pasa, grosso modo, en España y las autonomías españolas. El caso no es tan flagrante como el de Enebria (donde la fuerza mayoritaria no tiene ni un sol procurador), pero la injusticia electoral es de la misma clase.

Por ello, se manifestaron y acamparon los jóvenes en Madrid. Y más tarde en tantas otras ciudades españolas. Lo importante de estas acampadas son las asambleas, en las que se vota democráticamente qué medidas se les van a exigir a los políticos.

Con este tipo de democracia no puede haber fallos. Pues todos los que están en la plaza votan, y ningún sector es discriminado ni computado a parte.

Sin embargo, una asamblea única en Madrid deja sin voz ni voto a los españoles de otras ciudades que no pueden desplazarse hasta la capital. Por ello, surgen otras asambleas y... Efectivamente, lo han adivinado, surgen también circunscripciones.

Pero el movimiento tiene una vocación horizontal, quiere llegar a todas las personas y a todos los pueblos y barrios. Cuanto más se desparrama el movimiento 15M, a más ciudadanos llega, pero más circunscripciones crea.

Los defensores de la democracia de circunscripción única funcionan con una democracia de circunscripción múltiple y aspiran a multiplicarla cada vez más.

No lo estoy juzgando políticamente, sólo señalo la paradoja. Es como aquello de luchar por la paz o follar por la virginidad.

¿Acaso se está gestando, dentro del movimiento 15M, un movimiento de "Democracia Real Ya Dentro Del 15M"? ¿Hemos entrado en un bucle de infinidad insondable? ¿Se repliega la Historia sobre sí misma? ¿Algún mensaje, Carmen?

El País, las vacas campeonas y Sálvame Deluxe

2011-05-31T13:10:00.005+02:00

Esta es la portada de El País del domingo. El 29 de mayo de 2011 lo más interesante que ocurrió para un lector español fue que el Barça ganó la Champions y que Rubalcaba promete un nuevo proyecto para recuperar el voto.

Se supone que es el diario más prestigioso de España y a mí, ¿qué quieren que les diga?, estas noticias me parecen muy poco importantes.

Tal vez sea porque nunca he sido aficionado al fútbol. Entiendo que la gente quiera leer acerca de esta final y por tanto, que el periódico la ponga en primera página para aumentar así las ventas. Pero, ¿es esto Periodismo?

Una noticia, para que sea tal, debe ser un hecho novedoso. Déjenme que piense un ejemplo... ¡Ya sé! Imagínense este titular espectacular: "Vaca lechera gana torneo de ajedrez en Aranda de Duero". Podría darse el caso. Imaginemos un torneo con reglas poco específicas en las que en ningún momento se especifique que una vaca no pueda apuntarse. Imaginemos ahora que todos los rivales, por diversas causas desfortunadas, no pueden presentarse a la competición y finalmente la vaca queda como única aspirante.

Es una noticia poco relevante, pero tan curiosa, que merecería un hueco en alguna parte del diario, ¿no creen?

Ahora imaginen que al día siguiente de suceder este hecho insólito y noticioso, ocurre que otra vaca, en algún otro lugar, gana un torneo de ajedrez. ¿Es más noticia o menos? ¿Es más noticia porque es más improbable que dos vacas ganen consecutivamente sendos campeonatos? ¿O es menos noticia porque ya sucedió lo mismo ayer?

El tema es más complicado de lo que parece. Y más si pensamos en la situación posible de que durante un mes, 30 vacas ganen 30 torneos de ajedrez, cada uno una vaca y un torneo cada día, claro.

Si yo trabajara en un periódico me debatiría entre pasar del tema y poner una simple nota del tipo "Otra vaca gana otro torneo de ajedrez" o elevar la crónica a lo más alto y titular "¡¡¡30 vacas ganan 30 torneos de ajedrez en el último mes!!!".

Pero el lector no es un alienígena que visita por vez primera nuestro planeta. Él ha leído los 29 días anteriores que otras 29 vacas han ganado 29 torneos de ajedrez. Así que, ¿cómo debemos enfocar esta noticia?

Trasladando este esperpento al mundo real, nos encontramos con que el día 15 de mayo de 2011, varios "indignados" acamparon en la plaza de Sol de Madrid: ES NOTICIA. Al día siguiente el número de acampados aumentó: ES NOTICIA. Al otro, se suman más acampadas por toda España: ES NOTICIA. Dos semanas después siguen acampados: NO ES NOTICIA. Y no lo es porque el público ha leído las noticias durante dos semanas. Pero si tuviéramos que hablarle a alguien de la situación de España y ese alguien fuera un aborigen australiano que no ha seguido las noticias le diríamos "¡¡Miles de indignados con el sistema acampan por toda España!!" y luego, si la conversación dura lo suficiente, podríamos hablarle de fútbol y luego ya si eso de Rubalcaba.

La noticia está ahí, aunque no aparezca. La gente no se ha ido. La gente aguanta en las acampadas. No es novedoso y no es impactante, porque no hacen grandes cosas: No queman contenedores, no ganan copas, no dan ruedas de prensa, pero la noticia es que no se van.

Y sin embargo es portada que Rubalcaba proponga un nuevo proyecto para recuperar votos.

Para empezar, recuperar votos ¿de qué? En 2004 obtuvo el PSOE 11 000 000 de votos. En 2008 obtuvo 11 300 000. Han ganado 300 000 votos. Así que para 2012, ¿qué votos tienen que recuperar?

¿Acaso los de las últimas elecciones municipales y autonómicas en las que el PSOE perdió tantos miles de votantes? No creo, porque en esas elecciones se vota a alcaldes, concejales y gobiernos autonómicos. Si han perdido votos serán porque lo han hecho mal, individualmente, cada uno de los candidatos, no porque lo haya hecho mal el gobierno de la nación. No tiene ningún sentido castigar a alcaldes y presidentes autonómicos por culpa de cómo lo haya hecho el gobierno de la nación. Sería una irresponsabilidad, algo propio de un país desinformado, de unos votantes zombis que sólo hacen caso de mensajes supersencillos del tipo "PSOE MALO, PP BUENO" y no propio del conjunto de la ciudadanía española, que es una masa crítica, analítica y muy bien preparada democráticamente hablando.

Ahora bien, supongamos que, efectivamente, esos votos que ha perdido el PSOE en las autonómicas y municipales son votos de castigo al gobierno nacional (cosa, repito, altamente improbable, dada el gran sentido de responsabilidad que tenemos los españoles). ¿Por qué se castiga al PSOE? ¿Dónde tenemos nuestra memoria?

¿Acaso alguien se cree que semejante crisis se puede preparar en sólo 8 años? Yo opino que no, que (por lo menos) tuvo que empezar a gestarse con los gobiernos de Aznar. Y aquí la culpa es tanto del que la prepara como del que no la arregla o del que la azuza.

Y para el que no lo sepa, España es un estado altamente descentralizado. No es como Portugal, Francia o Japón. En España tenemos una cosa que se llaman autonomías, que es algo muy equiparable a los reinos del Reino Unido, los länder de Alemania o los estados de Méjico o Estados Unidos. Desde la restauración de la democracia en España, las autonomías han ido adjudicándose cada vez más y más competencias (según estaba previsto que podía hacerse en la Constitución), del tal modo que a día de hoy, tiene más poder autogestor una autonomía española que un estado estadounidense. ¿A dónde quiero llegar? A que la responsabilidad política en este santo país descansa tanto en los hombros del gobierno de la nación como en los gobierno autonómicos. Si queremos castigar a los gestores de la crisis castiguemos a Zapatero, pero también a Camps, Aguirre, Herrera, Chaves... Todos ellos nos la han jugado.

Pero esto, ¿a quién le interesa? Mucho mejor leer sobre fútbol o las intriguillas palaciegas de un partido que no van a ninguna parte. Este hizo, la otra deshizo, ese declara, aquel desmiente... Es prensa del corazón disfrazada de información seria.

En este país todos somos espectadores de Sálvame Deluxe, lo veamos o no.

¿Sirve de algo todo esto?

2011-05-30T14:46:00.004+02:00

El otro día una amiga, en la acampada 15M de Valladolid me preguntó: "¿Crees que esto que estamos haciendo sirve de algo?".

En aquel momento le di buenas razones para seguir, para que no decayera el ánimo. Le di datos de los periódicos acerca de las últimas elecciones en las que, a pesar de la aplastante victoria del PP, se entreven amagos de reacción contra el sistema. También le dije que aquello servía para que gente como ella o como yo nos hubiésemos dado cuenta de repente de que no estábamos solos, de que no éramos unos locos por no votar ni al PP ni al PSOE.

Sin embargo, he seguido reflexionando acerca de su pregunta.

Ahora mismo estoy sacándome el carné de conducir. Así que todavía me desplazo en autobús, y así lo he hecho durante muchos años. Y probablemente siga haciéndolo muchos más, porque el transporte público en Valladolid está bastante bien.

Para coger el autobús tengo que bajar varios metros por mi calle (que está empinada) y luego girar a la izquierda y justo ahí está la parada del autobús. Nada más salir por el portal, veo la calle perpendicular en la que está la parada, y si pasa un autobús, también lo veo.

Si el autobús pasa cuando acabo de salir del portal es humanamente imposible cogerlo. Tendría que ser Flash o Usain Bolt para llegar hasta la parada a tiempo. Si el autobús pasa cuando ya estoy abajo y sólo me queda torcer a la izquierda, muy mal se tiene que dar para que, aligerando un poquito el paso, lo pierda.

El problema está en todos los metros que hay entre medias. Esa tierra de nadie, llena de incertidumbre, en la que no sé si me dará tiempo a coger el autobús o no. Porque no siempre tarda lo mismo. Si sólo hay un señor en la parada, el autobús sale en seguida. Si hay mucha gente, o algún pelele que no sabe usar el bonobús, entonces se quedará mucho tiempo y podré cogerlo.

Al principio siempre sopesaba la situación y decidía si correr merecía la pena o no. Lo malo es que muchas veces me equivocaba. A veces decidía correr y lo perdía, y la cara de sofoco no se me iba en veinte minutos. A veces decidía no cogerlo y seguía andando y me daba cuenta de que, de haber corrido, podría haberlo cogido. O lo que es peor, habiendo decidido no correr, empezaba a ver que sí me podría dar tiempo; echaba a correr, y al final lo perdía. Lo cual me frustraba mucho más que ninguna de las otras posibilidades.

Por eso, cierto día tomé una sabia decisión. Había que correr siempre. Algunos días lo perdería, y otros lo cogería, pero prefería sufrir por el flato que por la impotencia de saber que lo habría cogido si hubiera corrido.

Ahora, si veo pasar el autobús, siempre corro. Unas veces lo cojo y otras veces lo pierdo, pero siempre corro.

¿De qué vale concentrarnos y hacer asambleas? ¿Conseguimos algo? Seguramente sí, pero en el fondo no lo sé.

El caso es correr. Porque si sí se hubiera podido cambiar algo y yo no hubiese hecho lo posible porque así fuera, tampoco podría perdonármelo.

Fuente Dorada post 15M

2011-05-26T23:40:00.005+02:00

Fotografías tomadas en la plaza de Fuente Dorada, en el centro de Valladolid el día 26 de mayo de 2011 en torno a la acampada del movimiento 15M.

Puecelano el que no bote. Eh. Eh.

2011-05-19T23:18:00.003+02:00

En esta sociedad se habla mucho de la discriminación y de cómo combatirla. A mí, desde pequeño me han dicho en casa, en el cole y en la tele que todos somos iguales. Y que no hay que despreciar a nadie por su sexo, raza, religión, nacionalidad, etc.

Esta máxima es muy fácil de practicar cuando no te ves envuelto en situaciones comprometidas. Y muy comprensible. Sobre todo cuando a mí, me han tratado siempre bien,c pues no pertenezco a ningún "grupo de riesgo": soy varón, blanco, payo, heterosexual, no tengo ninguna discapacidad...

La relación que he tenido con extranjeros ha sido siempre bastante normal, así que tampoco me he creado prejuicios hacia tal o cual nación.

Sin embargo, con veintipocos años, experimenté por primera vez la discriminación ciega y absurda durante un viaje a Palencia por le hecho de ser un nacido en Valladolid.

Sé que entre ciudades próximas suele haber cierta rivalidad y es perfectamente comprensible. De hecho, hace dos o tres años estuve en un concierto de música en Palencia y boté al grito de pucelano el que no bote, porque me parecía que se decía sin malicia, y que era, más que nada, un grito de guerra, como cualquier otro, para unir a la gente. Era una consigna que buscaba unir a los Palentino, no atacar a los vallisoletanos.

Mis padres nacieron en Palencia y en Dueñas, así que siempre me había sentido un poco palentino. Además, los palentinos con los que me había cruzado en mi vida habían sido siempre personas encantadoras. De la supuesta rivalidad entre palentinos y vallisoletanos no me enteré hasta bien mayor, como muchas personas de mi círculo social.

En cierta ocasión, una compañera de clase de un amigo nos invitó a salir de fiesta por Palencia. Yo tenía muchas ganas, porque no conocía la noche palentina. Aquella chica nos advirtió "vosotros no digáis que sois de Valladolid" y a mí me pareció que lo decía en broma, pero no, y así me lo hizo saber. En ese momento pensé que aquella chica estaba exagerando las cosas y que aquella rivalidad sana, aquel pique divertido, no podía ser nada grave.

Sin embargo, paseando por Palencia unos chicos se nos acercaron y nos preguntaron:

—¿Sabéis dónde está este bar?

—Mm... Creo que sí, que hemos pasado por él y está en esa dirección.

—¿Por ahí?

—Sí, sí, todo recto.

—Ah, vale.

—Pero no me hagas mucho caso, que no soy de aquí.

—¿Ah, no? ¿De dónde sois?

—De Valladolid.

Y en ese momento, sin mediar palabra, los tres chicos se dieron la vuelta y se fueron y cuando ya estaban a 100 metros o así de distancia empezaron a gritarnos insultos.

Habíamos sido amables, educados, simpáticos y correctos, pero el ser de Valladolid anulaba todo lo anterior. Ese sentimiento de desprecio debe ser lo que sienten tantas personas discriminadas cuando las insultan por ser quienes son o cuando no pueden hacerse escuchar porque los demás no queremos escucharlas.

Ese día entendí un poquito lo que puede significar ser marroquí y que no te quieran contratar por ser marroquí. O ser gay y que te insulten por ser gay. O ser mujer y que no te tomen en serio por ser mujer...

Entiendo que los vallisoletanos podemos ser secos, reservados, ásperos e incluso ariscos comparados con la media nacional, pero ¿tanto como para no molestarse en hablarnos o en conocernos?

Soy plenamente consciente de que aquel día tuvimos muy mala suerte. Y de entre todos los palentinos normales, que tienen modales y un trato agradable, fuimos a dar con los camorristas y los pendencieros.

Sin embargo, no deja de resultarme curioso cómo en Palencia dan en pensar que les odiamos o les menospreciamos, cuando en realidad en ningún concierto de Valladolid he oído nunca una consigna que se meta con los palentinos ni con ninguna otra población oriunda de ninguna parte del planeta. Y nunca he oído a nadie de Valladolid hablar mal de la gente de Palencia.

Los pocos pucelanos que sí han acabado profesando esa rivalidad con Palencia son los que han tenido trato con palentinos, pero los que pasamos nuestra infancia y juventud entre vallisoletanos, vivimos felices en la ignorancia.

No quiero hacer una defensa de los vallisoletanos ni atacar a los palentinos. El hecho de que yo haya nacido en Valladolid condiciona enormemente el significado de cada palabra que he escrito, pero he procurado ser neutral y objetivo.

No estaría bien predicar una cosa y practicar la contraria, así que, obviamente, la buena opinión que tuve siempre de la gente de Palencia prevalecerá sobre el disgusto que me llevé aquella noche. Sin embargo, me doy cuenta de que Palencia ha pasado de ser la ciudad de España en la que más fácilmente podría mudarme a vivir, a ser la ciudad de España a la que más miedo me da trasladarme. Y eso es algo que me entristece bastante.

Así que, de vez en cuando, como labor social, xD, cuando un palentino se mete con Valladolid, procuro contarle esta historia. Porque gente normal y educada habemos en todos los sitios. No nos tachen de bordes sin darnos siquiera la oportunidad de insultarles cara a cara.

Prometeo, Prometeo.

2011-04-19T10:09:00.004+02:00

Encuentro que el mito de Prometeo está más de moda que nunca. Este titán robó el fuego del Olimpo, acercando una tea al carro de Helios o a los hornos de la forja de Hefesto.

En esta instantánea, vemos a Prometeo cazado en flagrante delito, alejándose del Olimpo sin hacer ruido mientras un pétreo vigilante se echa una cabezadita.

Esto es lo que se llama un "oops griego". En la sociedad occidental actual nos gustan los oops de famosas que se están bañando y se les sube el bikini y les vemos una teta o cosas así: momentos fugaces muy volátiles que sin embargo, quedan inmortalizados en las portadas de las revistas. Pero en el caso griego era al revés: escogían la foto en la que fugazmente los genitales de Prometeo se cubrían por una toca levantada por el viento. ¡Oops!

Y el caso es que Prometeo no robó nada. Porque el fuego se quedó en el Olimpo, y Hefesto pudo seguir haciendo sus cosas de fragua. Prometeo copió el fuego y se lo llevo en un palo. Tal vez fue el primer pirata informático de la historia. Prometeo se descargó ilegalmente el fuego del Olimpo, porque en aquel entonces, no había licencias Creative Commons, y Zeus había dejado bien claro que el fuego no era para las personas, sino para los dioses.

Con este fuego los humanos pudieron calentarse en invierno, hacer buey a la plancha, tener luz para leer por las noches, encender velas aromáticas y trabajar los metales. A ver, griego, ¿tú quieres tener fuego o no? Yo sí, claro que sí, pero si es que todo son ventajas.

¡Pues no! Porque Zeus acabó enterándose de lo del fuego. Seguramente se lo chivaría ese otro vigilante que sí estaba despierto y al que Prometo le chista en la foto. Claro, así de primeras, cuando alguien te chista, tú te callas, y luego lo reflexionas, y te das cuenta de que era Prometeo robando el fuego del Olimpo, pero ya está lejos y además te pilla en medio de un cambio de turno.

Zeus castigó tanto a Prometeo como a los humanos. Es decir, tanto al que copia el disco, como al que lo tiene. No quiero ni imaginarme las campañas publicitarias que había antes de las tragedias. "No robarías un ánfora... No robarías una manzana del jardín de las Hespérides..." Y claro, siempre había uno que se levantaba y gritaba "¿Por qué ponen estos mensajes en las tragedias que hemos pagado por ver?".

El castigo de Zeus, como decía, fue doble. A Prometeo hizo que un águila le devorara el hígado cada día durante toda la eternidad. Y ríete tú del canon. Pero con los hombres fue más sutil. Os cuento:

Primero le dijo a Hefesto que creara una mujer de arcilla. Es verdad que Hefesto era herrero, pero también es verdad que estaba creando una mujer, no un Terminator. Y como todo cristiano sabe, lo de la arcilla siempre viene bien para crear gente. Eso sí, necesitas una deidad que le insufle un hálito vital. Y eso hizo Zeus. A la mujer la llamó Pandora y se la ofreció en matrimonio a Epimeteo, hermano de Prometeo. Éste ya le había dicho a Epimeteo que no se fiara de los dioses, que siempre te la liaban. Pero Epimeteo, no sé si por presión social o por presión sanguínea en el tejido cavernoso, acabó tomando a Pandora como esposa.

Entre el ajuar de Pandora se encontraba un jarrón que le había dado el propio Zeus, con la condición de que no lo abriera jamás. Que también... Oye, que él era el Rey del Olimpo, y a lo mejor también le venían bien unas toallas a la pobre Pandora.

El caso es que en el jarrón se encontraban todos los males del mundo: la enfermedad, la fatiga, el tristeza... En fin, que hasta entonces se había vivido bastante bien. El mito ha llegado hasta nuestros días, y el jarrón ha pasado a ser una caja. Fuera lo que fuese, a Pandora le pudo la curiosidad y un día abrió la caja. Aquí la vemos, pillada en un momento muy oportuno también:

Pandora abrió la caja y ése fue el comienzo de todas las desgracias humanas. La humanidad había conseguido el fuego, pero, ¿a qué precio?

Parece claro que todo este mito es una bonita metáfora de un cambio traumático acaecido en la Historia del hombre. Hubo un tiempo en que los humanos vivían en pequeñas tribus, cazando y recolectando. Viviendo en armonía con la naturaleza. Pero el descubrimiento del fuego y otros avances tecnológicos como la agricultura truncaron esa forma de vida para siempre.

La gente tuvo que aprender a vivir de otra manera. Las preocupaciones eran mayores, porque ahora no eran nómadas que tomaban los frutos que les daba la naturaleza, sino ciudadanos que tenían que proteger sus bienes: casas, tierras de cultivo, excedentes y otras clases de riquezas.

La especialización del trabajo arrancó de un modo cruel y antinatural a los hombres de la noble tarea de proteger y alimentar a su prole y empezaron a hacer esto de manera indirecta. Intelectualmente era un cambio comprensible, pero emocionalmente era un trauma duro de superar.

Y algo similar nos cuenta el Antiguo Testamento. El árbol prohibido es el de la Ciencia. Que no el de la literatura, ni el del macramé: lo prohibido es la tecnología. Y pasó exactamente lo mismo, porque las personas somos como niños. Si nos dicen que no toquemos esto, lo tenemos que tocar. Y además siempre son las mujeres, esas víboras pecaminosas, las que la lían parda.

—¿Qué ha ocurrido?

—Eeeeh... Me he equivocadooo de áaarbol. Y he cogido una manzana del árbol deeee laas... esto de la Cienciaa. Y ha empezado a saliir ahí fuego divino y... Vamos, que la he liao parda.

Pues sí, porque en ese momento, Dios os echa a ti y a Adán del Paraíso y os condena a sufrir enfermedades, a trabajar con el sudor de vuestra frente y a parir con dolor.

Otra metáfora del cambio del Neolítico. Y todo esto empezó con señores mayores que decían "Con el paleolítico se vivía mejor", "No trabajábamos tanto", "Yo con diez cantos rodados me iba al cine y me compraba un helao".

Pero es que la memoria es tramposa y sólo nos hace recordar las cosas buenas. Seguramente ambas formas de vida tenían sus pros y sus contras, pero es innegable que en lo que a efectividad reproductora se refiere, sale mucho más a cuenta cultivar las tierras y vivir en asentamientos.

Por eso evolucionamos tecnológicamente, porque necesitamos seguir reproduciéndonos y la especie busca sobrevivir. Y no porque nos hayan dicho aquello de "Creced y multiplicaos", sino porque lo tenemos grabado a fuego en la hélice doble del ácido desoxirribonucleico.

Sin embargo los beneficios de las nuevas tecnologías siempre traen consigo su reverso tenebroso. Así con el fuego las personas pudimos calentarnos en invierno, pero pudimos incendiar las casas de nuestros enemigos y quemar a gente en la hoguera. Con la forja fabricamos cuchillos que lo mismo valen para despellejar una vaca que para degollar a un infeliz. El petróleo nos lleva en cuestión de horas a cualquier parte del mundo. ¡¡A cualquier parte del mundo!! Eso los griegos no lo hubieran soñado jamás. y sin embargo contamina la atmósfera y crea agujeros en la capa de ozono y propicia el cambio climático.

Es lo mismo. Prometeo robando barriles de crudo del Olimpo y Zeus castigando al hombre con tifones y tsunamis.

Y es que yo supongo que en aquel entonces Prometeo acercó su tea a los fuegos de Hefesto, pero en el siglo XX, en la década de los 40, ahí sí que se arrimó al carro de Helios y robó la energía del sol: la energía atómica.

Y esta vez la caja de Pandora ha sido la más cruel y maquiavélica que se le podía haber ocurrido a Zeus. ¿Habéis robado la energía del átomo? Pues yo haré explotar vuestras centrales. Y los hijos de Chernóbil nacerán sin brazos, o con cabezas enormes a punto de explotar. Lucharéis contra las fugas de Fukushima, pero la ira de Zeus es implacable.

Lo peor es que todos estos residuos y fugas nucleares tardan unos 200 000 años en reducirse a la mitad. Y la primera revolución neolítica sucedió hace tan solo 9 000 años. Tendría que sucederse 20 veces la Historia de a humanidad desde entonces para que los residuos que hoy pululan por la Tierra se redujeran simplemente al 50%.

El legado que estamos dejando a nuestros descendientes más lejanos es ominoso y somos la primera generación en la Historia que hace algo así.

Piedra, papel, tijera, lagarto, Spock, heavy o papa.

2011-04-15T00:51:00.009+02:00

En el popular juego de piedra-papel-tijera se produce un empate una de cada nueve veces. Puedes escoger tres elementos diferentes que se relacionan entre sí a través de tres posibles consecuencias.

La piedra aplasta las tijeras.

Las tijeras cortan el papel.

El papel envuelve a la piedra.

Sam Kass y Karen Bryla inventaron en 2005 la expansión de "lagarto o Spock", que añadía dos elementos más al juego. Esta variación se popularizó tres años más tarde gracias a la serie The Big Bang Theory, en la que se supone que es Sheldon Cooper quien inventa esta variante, con el fin de reducir las posibilidades de empate.

Y efectivamente así ocurre. En piedra-papel-tijera-lagarto-spock sólo se empata una de cada veinticinco veces. Son cinco los elementos con los que se juega y producen un total de diez situaciones distintas (sin contar los empates).

Las tijeras cortan el papel.

El papel envuelve la piedra.

La piedra machaca al lagarto.

El lagarto envenena a Spock.

Spock rompe las tijeras.

Las tijeras decapitan al lagarto.

El lagarto se come el papel.

El papel desautoriza a Spock.

Spock vaporiza la piedra.

La piedra aplasta las tijeras.

En realidad no es una expansión muy difícil. Hay que aprenderse siete nuevos casos, pero son fáciles de recordar cuando uno se imagina la situación: Spock usando su phaser para vaporizar una piedra, o irritado y rompiendo las tijeras con sus propias manos... o el lagarto hambriento que devora el papel...

A mí, que siempre me gusta llevar las cosas hasta su más aberrante extremo, se me ocurrió que se podría introducir una nueva expansión. Las expansiones tienen que hacerse siempre con números pares de elementos, para que la suma total siga siendo impar y se mantenga el equilibrio en la que cualquier elemento gana en tantas situaciones como en las que pierde. Es decir, que el número mínimo de elementos nuevos que se pueden de introducir es dos.

Así lo he hecho. Son el papa y el heavy.

Y creo que es mucho más fácil de aprender esta expansión que la de lagarto-spock.

El papa es un hombre católico, muy tradicional, y por lo tanto ha jugado a juegos tradicionales como el archiconocido piedra-papel-tijera, en el cual es un auténtico experto. Por lo tanto, el papa gana a piedra, papel y tijera. Pero está tan anticuado, que pierde contra lagarto y Spock.

El heavy, sin embargo, es un tipo moderno, más familiarizado con las fricadas, y desligado de las tradiciones, por lo que pierde contra piedra papel y tijera pero gana a lagarto y Spock.

Y si ponemos al papa y al heavy a luchar cuerpo a cuerpo, gana el heavy, que es mucho más bruto.

La cosa quedaría así:

La piedra machaca al lagarto.

El lagarto vence al papa.

El papa vence a las tijeras.

Las tijeras cortan el papel.

El papel vence al heavy.

El heavy vence a Spock.

Spock vaporiza la piedra.

La piedra aplasta las tijeras.

Las tijeras vencen al heavy.

El heavy vence al lagarto.

El lagarto devora el papel.

El papel desautoriza a Spock.

Spock vence al papa.

El papa vence a la piedra.

La piedra vence al heavy

...

No es difícil de aprender. Se empata una de cada 49 veces. Son siete elementos que se combinan de 21 formas distintas.

Y la pregunta que viene ahora es obvia: ¿cómo sería la siguiente expansión?

Si queremos meter otros dos nuevos personajes serían 9 elementos combinados de 55 formas distintas. Habría que inventarse dos elementos nuevos que cuadrasen de forma memorizable con 34 situaciones nuevas, lo cual ya empieza a escapársenos de las manos.

Pero es posible, ¿por qué no? Si no lo hace nadie puede que en un futuro publique yo la tercera expansión en este mismo blog.

ACTUALIZACIÓN 15 de abril de 2011

Poco después de publicar esta entrada, gracias a una persona muy friqui, me entero de que existe la "expansión" hasta nueve elementos, que no utiliza los (ya) viejos lagarto y Spock. Esta es:

Y la verdad es que está bastante bien pensada. Los elementos son: piedra, papel, tijera, pistola, agua, aire, papel, esponja, humano y fuego. Y la mayor parte de las consecuencias son fácilmente deducibles. El arma mata al humano, el humano gana al aire, el aire con un soplido apaga el fuego... Estoy bastante impresionado, aunque hay partes más insostenibles, como el hecho de que la esponja gane al papel en una batalla ciclópea.

El reto está ahora en lograr la expansión con 11 elementos.

Bonus Tracks & US Editions

2009-12-21T02:33:00.005+01:00

La portada que ustedes ven (si no se ha roto el link) es la carátula del álbum Escapology del artista británico Robbie Williams de 2002.

Dos años antes yo me había enamorado de la canción Rock DJ y ese año los reyes me trajeron Sing When You're Winning, un disco maravilloso. No había oído lo anterior de Robbie Williams, tampoco me interesaba demasiado. Al año, sacó otro disco, Swing When You're Winning, con versiones de clásicos de los 50 y 60. Un disco muy distinto pero que también me encantó. Tengo los dos originales. Y éste, el Escapology, que salió un año después, también le tengo original.

Es decir, que puedo afirmar y afirmo que me gusta Robbie Williams.

Mi cedé tiene 14 pistas. No está mal. En general me gustan los discos largos. Prefiero que tengan 15 canciones a que sólo tengan 8. ¿Por qué? Pues porque si no me gusta alguna, la paso. Más vale que sobre que no que falte. De toda la vida.

El caso es que, tal vez con motivo de su nuevo trabajo, me he decidido a bajarme toda la discografía de Robbie. Más o menos ya la conocía toda, pero no la tenía ordenada bien bien en el iTunes como a mí me gusta. Y oigan, Robbie se lo merecía.

Ya he terminado de "pulir" el disco de Escapology en mi biblioteca de iTunes... Y resulta que tiene 18 pistas. ¿De dónde me he sacado las 4 que sobran si en mi cedé físico sólo había 14?

Pues bien, las dos primeras son Bonus Tracks escondidas en la última pista del cedé. 14 pistas, 16 canciones. Lo que pasa es que en el ordenador no hacen mucha gracias las pistas ocultas. Se ve enseguida que la canción dura 20 minutos y si quieres escuchar esa pista oculta es algo difícil de poner. Y yo creo que la gente cada vez más escucha las canciones en el ordenador. Así que, vale, tuvo su gracia en las décadas anteriores, pero ya no me gustan las Bonus Track (Y que me perdonen The Jackets... glups, xD).

Vale. Me dirán que soy muy raro, pero el caso es que teniendo el cedé, me lo he bajado de Internet. Por razones logísticas no está en esta casa y era más fácil tirar de Megaupload. En la versión descargada no estaban esas dos pistas ocultas y he tenido que grabarlas artesanalmente de Spotify.

Bueno, ya está resuelto parte del misterio. Pero aun hay dos pistas de más que no venían en el disco anterior. ¿Cuáles? Pues One Fine Day y Take A Little High, que oficialmente pertenecen a Escapology pero que sólo salieron en la versión estadounidense.

Vamos a ver, ¿qué puta mierda es esta? ¿Pensaron algo así como: "No creo que a los europeos les gusten estas canciones, no las incluiremos"? ¡¡No tiene ningún sentido!! ¿Pensaron: "Un cedé de 16 pistas es demasiado largo, seguro que la gente no quiere comprarlo"? ¡¡Es ridículo!!

Y me enfada, porque lo mismo pasa con 19 días y 500 noches de Joaquín Sabina (1999). En la versión argentina hay dos canciones que no se incluyeron en la versión española. ¿Por qué? ¡¡¿Por qué?!! ¿Acaso los argentinos tienen mejor gusto? ¿Más aguante escuchando discos? ¿Qué clase de juego psicológico es éste?

Las de Robbie me las he tenido que bajar de beemp3.com. No ha sido muy duro, pero me ha tocado los huevos.

Y luego quieren que no pirateemos música... ¡Por favor! Si cada vez que pago por un cedé pienso más en las canciones QUE NO VIENEN en él que en las que sí están.

Britney Spears, Lady GaGa e incluso Michael Jackson son algunos de los asiduos a estas gamberradas al consumidor de los que tengo cosntancia (no voy a mirar en wikipedia si tengo "enteros" todos los discos que creo tener, pero seguro que hay muchos más).

Esta es una muestra más de lo anticuada que está la industria discográfica. Antes de Internet podían engañarnos y vendernos discos mutilados, no nos dábamos cuenta. Pero a estas alturas... Todas las canciones que me estoy perdiendo están a un clic de ratón.

¿Y qué es eso de sacar ediciones especiales de los discos con "discos nuevos" (véase Diario de un Peatón de Sabina? ¿Y eso de las ediciones "de lujo" o "coleccionista" de los DVDs? ¡¿Cómo iba yo a saber que Los Cronocrímenes estaba en dos ediciones y que yo tenía la edición FULERA?! Dejen ya de jodernos, leñe.

iTunes Bonus Track, US Edition, Hidden Track, UK iTunes Bonus Songs, Specian Edition, Deluxe Disc, Japan Version y su puta madre se pueden ir todas a tomar por el culo.

Español latino

2009-12-14T10:18:00.000+01:00

Pf. No me voy a poner de mala hostia hablando de este tema.

Gran Selección para descargar

2009-11-28T15:51:00.004+01:00

Por fin me he decidido. Aquí tienen "Gran Selección", mi recopilatorio de música electropop. Estas son las canciones que incluye:

01. Annie - Sweet
02. Cycle - Confusion!!!
03. Dragonette - Jesus Doesn't Love Me
04. Britney Spears - Circus
05. Lorena C - Rock Your Body
06. Uh Huh Her - Not A Love Song
07. Ladyhawke - My Delirium
08. Black Eyed Peas - I Gotta Feeling
09. Perfume - GAME
10. Vive la Fête - Touche Pas
11. La Roux - Bulletproof
12. Goldfrapp - Strict Machine
13. Little Boots - New In Town
14. The Ting Tings - Fruit Machine
15. Yelle - Mal Poli
16. Lily Allen - The Fear
17. Katy Perry - Hot N Cold
18. Lady GaGa - Just Dance
19. Madonna - Music Inferno

Yo lo hice pensando en un cedé, así que el orden de las pistas no es en absoluto casual. Tampoco me tachen de populista, popero o falto de criterio por incluir éxitos tan sonados como I Gotta Feeling, Just Dance o Hot N Cold. Opino sinceramente que son buenas canciones y no hay que dejarse llevar por las opiniones temporales. La música hay que escucharla siempre como si fuera la primera vez.

Todas las canciones están en inglés, excepto tres que están en francés y una que tiene partes en japonés. No he seguido ningún criterio a la hora de escoger un idioma u otro. Cycle y Lorena C son españoles, pero las canciones suyas que he incluido están en la lengua de Dylan.

Todas las canciones son del 2007, 2008 y 2009. Excepto Confusion!!! que es del 2005 (Cycle fueron unos adelantados a su época) y Strict Machine que es de 2003 (otros visionarios).

Ningún artista se repite. De hecho, he tenido que dejar a alguno fuera como Justice, Warning, o la mismísima Shakira, por no terminar de encajar con la tónica del disco.

Antes o después me dará por hacer otro y verán que no sólo escucho cosas que están de moda.

Espero que les guste. Hagan clic en las señoritas para bajárselo.

Gran Selección

2009-11-26T22:48:00.005+01:00

En mi vida he perdido 3 veces la música.

La primera vez era una carpeta de música bajada con el kazaa con unas 400 canciones.
La segunda, no recuerdo qué perdí... fue una temporada en la que no me dedicaba mucho a la música.
La tercera fue hace poco y perdí unas 3000 canciones que tenía en un disco duro externo que me cargué.

El daño nunca es irreparable. Pero uno siempre tiene menos copias de seguridad de las que debería. Ésta es mi IV República musical... no sé cómo llamarlo... Llevo 2865 canciones, pero aún me falta mucho por hacer. Por ejemplo, antes tenía todos los cds de casa en formato digital. Ahora ni uno solo, así que un día tendré que ponerme... Y tampoco he recuperado de las viejas copias de seguridad...

El caso es que decidí hacer copias de seguridad temáticas. Electropop, La Movida, Rock, Eurodance, Indie... Así será todo más bonito y más hermoso. De momento sólo he hecho una: Electropop. Ya saben, Lady GaGa, Britney Spears...

Y con ese DVD de datos he hecho un CD de música titulado Gran Selección, en el que recojo una colección de 19 canciones gloriosas todas ellas sin excepción de 19 artistas distintos.

Mi hermana lo ha escuchado y dice que está muy bien. Mi abuela también y dice que si ninguno canta en español. El caso es que me he planteado subirlo a este blog.

Cielos... cuánto me gusto.

Sabina en mp3

2009-11-24T10:52:00.005+01:00

Joaquín Sabina ha formado parte de momentos muy importantes de mi vida. Y creo que es el artista que más he escuchado. Al menos eso dice Last.fm, aunque sólo lleva vigilándome desde hace unos meses. Vean con qué ilustres artistas se codea Sabina en el Top 8 de mi Lastf.fm:

Recuerdo haber visto en el ordenador de mi padre que tenía abierto el Windows Media Player. Corría el año 2000. Vi que era un disco de Joaquín Sabina. Lo puse y sonó Y nos dieron las diez. Y pensé, ah, es éste. La canción me sonaba, el nombre del tipo también, pero no me apetecía escuchar baladas.

Más tarde alguien le dejó a mi madre la CINTA de Física y Química. Y la ponía en el coche. No pude evitar fijarme en esta canción:

Un buen día cogí la cinta y me la puse en mi cuarto. Sólo escuchaba esa canción. Pero alguna vez, por descuido, escuchaba las siguiente o las anteriores. Y puede que Sabina sea un "gusto adquirido", porque al poco de escucharle ya estaba loco por él.

Mi amigo Baro me grabó el recopilatorio Nos sobran los motivos y el excelente 19 días y 500 noches. Eso terminó de afianzar mi pasión.

En aquel entonces mi padre y yo no hablábamos de mucho más. Sabina, Sabina, Sabina. Un día me grabó un cedé que tituló con un edding "Sabina en mp3". Venían todos sus discos hasta Enemigos Íntimos. Yo estaba encantado. ¡Qué fácil era hacerse con toda la discografía de alguien! En archivos mp3 no llegaban a llenar un compact disc. Comprenderán mi estupor.

Así que con Sabina en mp3, Nos sobran los motivos y 19 días, yo ya tenía todo lo que uno podía tener de Sabina. Pero luego salió Dímelo en la calle y Diario de un peatón, y más tarde Alivio de Luto y hace poco Vinagre y rosas y entre medias Dos pájaros de un tiro (horrible, por cierto).

Sabina en mp3 ya es sólo un triste testigo de lo rápido que pasa el tiempo. Es una discografía más que desactualizada, porque, recientemente, descubrí que faltaban los dos primeros álbumes: Inventario y Malas Compañías, pues estaban reunidos en una especie de recopilatorio titulado Pongamos que hablo de Madrid.

Y yo me he puesto las pilas. Me he bajado los discos que me faltaban, bien por viejísimos o bien por nuevísimos. Y me dije: voy a bajarme Dos pájaros de un tiro, aunque odie la voz de Serrat... Y aún estoy un poco conmocionado por la terrible fusión de esa voz de cordero amelocotonado con la carraspera resacosa de Sabina. También me he bajado un recopilatorio, Punto y Seguido, donde vienen algunas rarezas y duetos. Y por último, me he bajado el disco "Mujeres cantan por Sabina". CASI tan malo como el de Serrat. Ana Belén, Julieta Venegas... ¡Falta Ana Rosa para formar en Eje del Mal!

El caso es que lo he hecho por mi padre, que "sentía" que el de las mujeres y el de Serrat le "faltaban" en su colección.

Resultado: un DVD (ya no cabe en CD) con 23 álbumes (4 de ellos dobles), 1 disco de tributo y una carpeta con otras cosas (rarezas no incluídas en los recopilatorios de rarezas). 335 archivos de música. 24 horas de música. 1,58 gigabytes. Y una portada monísima que he pintado. Lo he titulado igual que el que mi padre me dio. ¿Les gusta?

PD: Para los FANS FANS de Sabina, la edición argentina de 19 días y 500 noches viene con dos pistas más que la española: Nos sobran los motivos (versión de estudio) y La biblia y el calefón.

PD2: Para los MÁS FANS AÚN, también hay un disco con poemas grabados, por si quieren abultar aún más su colección. Yo es aquí donde me planto.

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2009-11-24T01:40:00.001+01:00

Me gusta bastante.

Joaquín Sabina & Andrés Calamaro - Viridiana

2009-11-22T16:02:00.003+01:00

En Yo, mí, me contigo (1996) Joaquín Sabina canta una canción junto a Andrés Calamaro titulada Viridiana, es honor a la célebre película de Buñuel.

Como siempre, Joaquín Sabina nos deleita con una letra bonita y poética. La rola empieza así:

En Tijuana, tres noches por semana

se trabajaba en Méjico la nuit

¿Qué hubo, señor? Me llamo Viridiana

y me apellido veinticinco mil

Yo no buscaba amores mercenarios

y ella no era la Venus de Buñuel

pero el tequila de los solitarios

sabe mejor contigo, madmoiselle.

A mí me gusta bastante musical y poéticamente, pero parece que no es de las más favoritas ni del autor ni del público, pues no suele tocarla en los conciertos, que yo sepa.

Si son ustedes un poco seguidores de Sabina sabrán que sus poemas (y sus letras) están vivos. Donde una vez escribió "un corazón falto de ajonjolí" más tarde recitó "un corazón podrido de latir". Donde una vez cantó "les tenía que escribir una canción" más tardé grabó "les tenía que escribir un rocanrol". Donde una vez dijo "como la isla sin Robinsón" más tarde se corrigió cantando "como la isla sin Camarón".

Yo haría lo mismo si fuera un cante de éxito (xD). Es una manera estupenda de pillar desprevenido a un público que se sabe las letras mejor que el autor. Y tal vez, influido por este espíritu, he tenido una idea cojonuda que no vale para nada. Así que la cuento en mi blog. Que para eso está.

Donde dice:

Yo no buscaba amores mercenarios

y ella no era la Venus de Buñuel

Podría decir (en una hipotética versión en directo renovada):

Yo no buscaba amores mercenarios

y ella no era la Venus de Gillette.

Bueno, no sé... A mí me parece muy gracioso.

Eurodance

2009-11-21T21:03:00.004+01:00

Sí, ya sé que estoy pesado... Aqua para arriba y Aqua para abajo...

Llamamos Eurodance a un estilo muy concreto de música que se da en Europa entre 1990 y 2000. Aquí podemos incluir a Aqua, Vengaboys, Whigfield, Alexia, Gala... Se caracteriza por las bases electrónicas, las voces melódicas femeninas y las potentes voces masculinas haciendo las partes "rapeadas" como contrapunto.

Subjetivamente se caracteriza por una desmesurada vitalidad y un firme optimismo.

En 2001 tenía yo 13 años. En septiembre suceden los atentados de las Torres Gemelas y en noviembre un accidente de avión en Suiza mata a María Serrano Serrano, Nathaly van het Ende y Melanie Thornton y hiere gravemente a Deborah St. Marteen. Melanie Thorton era la cantante de La Bouche. Melanie, Nathaly y María, de Passion Fruit, dos exitosos grupos de Eurodance.

Ese año murió el Eurodance. Se acabó Passion Fruit. Se acabó La Bouche. Se acabó el optimismo. Y para mí, como para tantos otros, se acabó la infancia.

Por eso estoy teniendo graves remordimientos de conciencia cuando miro el iTunes y veo que he puesto a Back To The 80s y My Mamma Said (últimos singles de Aqua) la etiqueta de Eurodance en el hueco para "estilo".

Melani sobrevivió al accidente y hasta hace poco posteaba de vez en cuando en la web del grupo, principalmente en el doloroso aniversario. Actualmente sigue asistiendo a rehabilitación.

Supongo que esto es como todo. La vida sigue.
L'eurodance est mort, vive l'eurodance!
Y ahí está Aqua.

Pero apliquémoslo sistemáticamente. No me parece nada bien que Aqua en Back To The 80s haya sustituido "when Michael Jackson's skin was black" por "And Arnie told us I'll be back". Seguramente lo hayan hecho para evitar las críticas. Más vale cubrirse las espaldas. Pero me parece uno de los mejores homenajes que Jacko (cómo odio ese nombre) podría tener y haber dejado para la posteridad.

Bueno, ahí está la anécdota, por si quieren contársela a sus nietos.

Ubik + Misticismo

2009-11-21T11:14:00.004+01:00

Otro libro que me empecé y abandoné cuando iba más allá de la mitad. El caso es que me atrajo en su momento la idea de leerlo por dos motivos. Es uno de los autores favoritos de los modernos y dicen que "Abre los ojos" de Amenábar está "copiada" de este libro.

Pues no sé por dónde empezar. En general, el libro me ha dejado un poco frío. Tanta obra maestra y tanta idolatrización de K. Dick... Y es un libro que está bien. Pero ya está. ¿Podría ser que no lo entienda o no lo aprecie en su totalidad debido a mi incultura? No creo. En ciencia ficción estoy más curtido que en otra cosa.

Además, el libro no estaba bien corregido. Tenía muuuuchos errores tipográficos, y eso es una cosa muy fea. En general la edición es una porquería.

La primera cosa que me repateó fue la "sinopsis" de la contraportada. En la primera frase te destripa lo que ocurre en la página 60 con sólo cuatro palabras. La siguiente, es un spoiler de lo que ocurre en la 100. Ah, y el título no se entiende hasta la 150, más o menos, pero eso es culpa del autor. El caso es que si después de esta información alguien se atreve a seguir con la sinopsis se encontrará con un resumen más bien malo y demasiado pretencioso. Y lo mejor de todo es la frase que dice "los fallecidos compran su siguiente encarnación". ¿¿Qué?? Whatthef*... Lo he leído sin saltarme capítulos ni nada, y eso NO SALE en este libro, se lo aseguro. A lo mejor es un dato que SÍ pertenece al universo K. Dick, pero en Ubik no aparece nada ni remotamente parecido a eso.

Para terminar de lucirse, al final del libro incluyen publicidad de otros títulos de la colección. Curiosamente hablan de un libro que yo también he leído: "Mundo Anillo" de Larry Niven. La "sinopsis" que nos regalan es la siguiente:

"El descubrimiento de un mundo hueco que orbita alrededor de una lejana estrella, desencadena una lucha entre la humanidad y otras dos razas en plena expansión. La Tierra se ve amenazada y sólo el desparpajo y la suerte fabulosa de la protagonista permiten conducir la lucha... a un inesperado desenlace."

Señores, yo me he leído Mundo Anillo y TAMPOCO va de esto. Jajajaja. Me río por no llorar. Flipo. FLIPO.

Mi sinopsis hubiera sido algo así:

"Luis Wu es un aventurero de la Tierra que de pronto se ve embarcado en una tarea titánica: explorar el Mundo Anillo, una colosal construcción diseñada para ser habitable y que no saben quién ni cuándo la hizo. En su aventura le acompañarán Teela Brown, una jovencita a quien le saca doscientos años de edad y dos alienígenas de distintas especies con quienes tendrán que aprender a convivir y a entenderse si quieren escapar de el Mundo Anillo".

Vale, igual no tiene mucho gancho, pero es lo primero que se me ha ocurrido.

El caso es que, volviendo a Ubik, sí he disfrutado leyéndolo. Quizás porque Philip K. Dick tiene un punto eespiritual que últimamente me apetece.

Y si no, vean el sueño que he tenido esta noche: Un grupo de personas se reunen dentro de la Estatua de la Libertad (que en mi sueño está completamente hueca y en medio de la tierra) con algunas parejas de animales para conmemorar el aniversario del Arca de Noé. Dentro de la estatua, un complejo sistema de poleas activa o desactiva un total de ocho ordenadores con los que uno puede comunicarse durante su estancia y cuyo único fin es preservar el bienestar de los fieles que se han unido voluntariamente a este rocambolesco ramadán en forma de encierro de tres días.

Qué mal estamos.

Google Imágenes

2009-11-19T11:25:00.002+01:00

La verdad es que es maravillosa la herramienta de búsqueda de imágenes de Google. Cuando salió nos fue muy útil a muchos, pero ahora que se ha democratizado... Ay, no sé... Se abusa de ella.

Todo el mundo la usa en trabajos, en vídeos de YouTube, para subir fotos al tuenti en las que lo importante es hablar de un tema...

Y lo peor de todo es que ha llegado hasta la PUBLICIDAD.

Vean este anuncio:

¿No han notado nada?

Ahora fíjense bien en esta imagen. Y vean el vídeo de nuevo.

Para quien no lo sepa, la imagen es el fondo de pantalla predeterminado que venía hasta hace poco (que yo sepa) en los ordenadores de Apple. Es como si uno usara para su anuncio el prado verde de Windows... ¿Por qué lo harían? ¿Pensaron que nadie se daría cuenta? Pues yo me he dado cuenta. Y en primer lugar, los actores no me gustan... Son... Raros... A la chica le pasa algo en las cejas... Yo creo que fue un proyecto muy casero. En plan de, saco Espididol, y el anuncio lo hacemos entre yo, mi hermana, que es una risas cuando hace que tiene dolor de cabeza y mi sobrino que es un fiera con el ordenador.

Tú antes molabas

2009-11-15T13:24:00.004+01:00

¿Cuántas veces hemos oído eso? "A mí me gustaba Cristopher Nolan, pero antes, ahora no". "Dover ya no molan". "Con Franco se vivía mejor". "Antes se hacían las cosas para durar".

Algunas son ciertas. Otras no. Y alguna está sujeta a criterios demasiado subjetivos.

A mí antes no me gustaba Dover. Me parecían un poco pretenciosos. Como que eran un "queremos ser rockeros y no nos termina de salir". Y ahora me encantan. Me gusta su último disco y el recopilatorio con las versiones gays de los viejos temas rockeros.

Por otra parte es verdad que las cosas ya no duran. Los móviles los hacer de fibra de cacafuti que a los seis meses empieza a desintegrarse.

El caso es que en 2010 Aqua saca nuevo disco. Este año ha sacado un "recopilatorio". Y lo pongo entre comillas porque sólo tienen dos discos y un par de canciones nuevas que se incluirán en su próximo álbum. Una de ellas es "My Mamma Said":

¿Qué tiene que ver esto con los Aqua de toda la vida? Pues todo y nada. Nueve años no pasan en balde y el electropop ha invadido el universo.

Y el videoclip me parece bastante bonito.

Saber Perder de David Trueba

2009-11-14T16:32:00.003+01:00

[...] "Pero no pareces la típica Lolita. Por cierto, te recomiendo el libro. Aunque acaba mal. Lolita crece."

Me he terminado este fantástico libro. La cita de arriba está hacia el final y me llamó la atención porque justamente acabé Lolita y empecé con Saber Perder.

En realidad ya lo había empezado hace un año. Me lo compré porque me convenció el propio David Trueba en una entrevista en Buenafuente. ¿A qué se debe esta repentina sumisión al criterio colectivo? Pues no lo sé. Pero no me arrepiento.

Empecé a leerlo hace un año y me gustaba mucho. Lo abandoné vaya usted a saber por qué. Pero el caso es que recuerdo haber identificado a uno de los personajes con una persona que en ese momento era muy importante para mí.

Supongo que un año después, por influencia de esa misma persona, lo retomé. Y ha sido bastante mística la relación (secreta) que entre los tres (ella, el libro y yo) se ha desarrollado.

El libro en sí me ha gustado por el fondo y por la forma. En cada página del libro estoy yo, me veo reflejado en todos los personajes. Hay quien dice que la gente busca el arte para encontrarse a sí mismo. Bueno, discrepo bastante con esta idea, pero desde luego que cuando lo consigue es magnífico.

Una alabanza a la propia humanidad.

Camino

2009-10-28T13:23:00.001+01:00

¡Cómo me arrepiento de no haberla ido a ver antes!
Un guión redondo. Unos actores magníficos (hasta las niñas).
Todos los personajes están maravillosamente construídos.

Felicidades, Nerea Camacho; felicidades, Javier Fesser.

Hueles a Barbie, muñeca

2009-10-24T14:18:00.004+02:00

¿Se acuerdan de que cuando Aqua sacó su canción Barbie Girl, Matel demandó al grupo noruego-danés por usar el nombre de su producto?

Diez años después, un anuncio de esta muñeca utiliza la canción con una letra recompuesta y abominable para su campaña publicitaria.

Pues ya está

2009-10-23T23:41:00.006+02:00

—Lolita –dije–, esto quizá no tenga pies ni cabeza, pero debo decírtelo. La vida es muy corta. De aquí a ese viejo automóvil que conoces tan bien hay sólo un trecho de veinte, veinticinco pasos. Es un trecho muy corto. Da esos veinticinco pasos. Ahora. Ahora mismo. Vente así, como estas. Y viviremos felices el resto de nuestras vidas.

Lolita no es una novela. Lolita es un personaje. Y ese chisme con tapas y hojas que me compré en la librería es una enorme descripción de Lolita. ¿Recomendaría su lectura? Sí. Aunque a ratos se me hizo un poco pesado y redundante. Algunas páginas se pueden leer en diagonal. Sin embargo, los momentos intensos son realmente intensos. En la edición española no traducen todas las expresiones francesas, alemanas y latinas que pueblan los capítulos y si no es usted muy versado en estas tres lenguas puede que se quede con la duda en más de una ocasión. En mi caso así ha sido, puesto que el latín no lo hablo muy fluido. Éste y otros detalles me hicieron aborrecer al narrador, y me sentí muy defraudado cuando descubrí que ésa era la intención de Nabokov.

Si piensan ustedes leérselo, sepan dos cosas que a mí me hubiera gustado que alguien me dijera:

1. El prólogo es parte del libro. Así que si, como yo, son de los que huyen de los prólogos como si de cucarachas mutantes se tratase, hagan una excepción con éste. Y ya puestos, recomendaría leerlo antes y después.

2. En la segunda parte, Nabokov propone un juego al lector que éste puede pasar por alto: descubrir quién es el amante secreto de Lolita. Si me hubieran avisado, habría estado más atento y quizás habría hecho una lista con los posibles candidatos y otra quizás con las pistas, las cuales son fáciles de reconocer por su misterio inherente.

Nuevo disco de Morningwood

2009-10-21T19:24:00.005+02:00

Por primera vez
siento que la cultura popular se pone de mi parte.
O me he vuelto más tonto, o soy un visionario.

http://www.myspace.com/morningwood

Un vicio que tengo

2009-10-20T23:16:00.008+02:00

El otro día me compré una Sega Master System en una tienda de segunda mano por doce euros. Hay gente que me entiende, un primo mío, sin ir más lejos, tiene una tienda online de videoconsolas de segunda mano. Pero a otras personas les parecerá una tontería.

Recuerdo cómo, cumpleaños tras cumpleaños, mis padres se negaban a comprarme una videoconsola cuando era pequeño. No les culpo. El ordenador (un 486 con 4 megas de RAM) ya me tenía bastante absorbido.

Por aquel entonces, las videoconsolas que yo veía eran la Play de mi amigo Domingo (con su terrorífico Resident Evil) en su pueblo y la MegaDrive (ya por entonces algo obsoleta) de mi tío, que tuvo el buen gusto de reunir una colección de Sonic bastante decente.

Un año, apoyado por mi hermana, papá y mamá cedieron ante la idea de que les pidiéramos una PlayStation a los Reyes. Recuerdo viciarnos al Expediente X en la tele del salón, pero en cuanto acabó la navidad, la Play se fue de aquel altar sagrado y unifamiliar a la tele de "el cuarto de jugar".

Mi hermana y yo fuimos unos gamers contenidos, fieles y sinceros. Yo temriné de amortizar la inversión con el Civilization II y el Final Fantasy IX. Mi hermana, con el Crash Bandicoot y otros Finals además del IX.

Pero después tanto ella como yo abandonamos esa afición. Durante mis años de instituto no jugué mucho, hasta que el último año descubrí una máquina de bailar en unos recreativos. ¡Cómo me gustaba aquello! Yo pensaba: "pues esto se podría comercializar en las casas, si vendieran una alfombra para jugar". Y el caso es que sí lo hacían, y un año, tras trabajar todo un verano en un bar de la costa, me compré una PlayStation 2 de segunda mano con el juego de bailar (y la famosa alfombrilla). Y entonces descubrí también el SingStar, el Final Fantasy XI, el PlayBoy Mansion, el Jak... Volví a querer a las videoconsolas.

Un buen día vi que vendían una Sega MegaDrive (como la de mi tío) en una tienda por 15 euros. Tras consultarlo con ciertas personas que sabía que me animarían a hacerlo, la compré. No me arrepiento en absoluto.

Mi Sega MegaDrive tenía un triple valor:
- Como consola se puede jugar a ella. Los juegos ahora son muy baratos (todos de segunda mano, claro) y algunos siguen siendo muy entretenidos.
- Como recuerdo de la infancia tiene un gran valor sentimental.
- Como pieza de antigüedad es un artículo que se revaloriza. Hace tres años que la compré y ya ha subido entre 5 y 10 euros.

Pero en Cash Converters, la tienda donde yo la compré, son unos cutres y ni siquiera les pasan un paño húmedo a las cosas que compran antes de ponerlas a la venta. Ése sitio está realmente sucio y cuando compras cualquier prodcto, más te vale limpiarlo en casa.

Yo he descubierto que me encanta limpiar videoconsolas y cartuchos de juegos. Les doy con alcohol y algodón para sacarles toda la roña, a veces con alcohol de romero (y huelen después muy bien). En las pegatinas tengo cuidado de no borrar los dibujos, y me sirvo de palillos, alfileres, cutters y bastoncillos de las orejas para llegar a todos los sitios. Limpio hasta los cables. Y lo hago por dos cosas. La primera es una razón lógica: está sucia, pues la limpio. La segunda es más espiritual/paranóica: a saber dónde a estado, quién la ha tocado y contra qué mucosas se ha restregado este mando antes de llegar a mí. Por eso NECESITO dejarlo todo impoluto.

Después vi en la misma tienda una Nintendo 64. También tengo cariño a esa videoconsola porque un primo mío (otro) me la cambió por la Play una temporada y anduve enganchado al Mario 64 y a un juego de carreras de Star Wars Episode I. Sobra decir que la diversión que me ha otorgado suple de sobra los 15 euros que me costó.

Ésta es, al lado de mi vieja Play Station.

En mi afán de coleccionista, cierto día que andaba yo boyante económicamente pujé en eBay por una Atari de vete tú a saber qué año. Pujé unos 50 euros y al final se vendió por 150. Demasiado buena.

Y por último, hablaré de esta última adquisición. A pesar de ser más antigua que la MegaDrive, costó sólo 12 euros (3 menos 3 años después). Y creo que era por su estado de conservación. La MegaDrive estaba mejor. La pobre MasterSystem está algo rayada y con muescas en el mando.

Cuando me puse a limpiarla, vi que tenía unas pegatinas de cinta adhesiva negra. Qué extraño. Retiré la primera y descubrí sorprendido que no cumplía ninguna función. Al comprarla no me di cuenta, pues toda ella es negra también. Pero cuando retiré las otras dos vi que tapaban partes en las que el plástico se había derretido levemente. Como si la hubieran dejado irresponsablemente sobre una fuente de calor.

Bueno, no pasa nada. No se ve y yo la quiero igual.

También he tenido que limpiar muy a conciencia la caja (y el cartucho) de un juego que no sólo se veía marrón de la mierda, sino que lo tocabas y estaba completamente pegajoso. Urgf. La prueba del algodón no falló. A la quinta pasada de un girón de algodón empapado en alcohol, seguía quedándose negro. Además, los gorrinos de Cash Converters no tienen ningún cuidado, y ponen la pegatina del precio sobre la pegatina del propio cartucho. Así que le di bien con el secador para que se calentara y se ablandara el pegamento y poder retirarla sin dañar el dibujo original. Me salió bien. Pero no tuve la misma suerte con otro par de pegatinas que algún patán había puesto sobre el dibujo de la carátula. Esas levantaron el papel y dejaron dos huecos irregulares blancos sin tinta a pesar de que las quité con todo el cuidado del mundo. Finalmente resolví pintar con rotuladores las partes blancas, intentando imitar el dibujo original y me ha quedado muy bien.

Esta es la carátula "restaurada". Las flechas amarillas indican partes "blancas" que he pintado con rotuladores. La más cantosa es la de la derecha (picando en ella, pueden ampliar la imagen). Puede que otro día me ponga y la retoque.

Ahora recuerdo cómo mis padres, hace ya muchos años, dedicaban bastantes horas a la restauración de muebles, era su hobby. Y al fin y al cabo esto es más o menos lo mismo. Éstas son mis antigüedades. Éstas son mis restauraciones.

Mui'zza

2009-10-19T11:37:00.002+02:00

Mahoma se despertó y se lavó. Esa mañana tenía muchas cosas que hacer. Cuando fue a ponerse su túnica, vio a su gata Mui'zza dormida sobre una de las mangas. Mahoma cogió unas tijeras y cortó la manga para no despertar a Mui'zza y salió con su túnica manca a predicar.

No me gusta Google Chrome

2009-10-18T11:55:00.004+02:00

Me gusta el diseño. Es algo importante para mí en todos los ámbitos de la vida. Las formas, las proporciones, los contornos... Da igual si es un peluche, un teléfono móvil, un coche, un libro o un programa de ordenador.

Por ejemplo: cuando compro un móvil me importa que sea bonito (bonito para mi gusto, claro está) por encima de otras características que (veo que) otras personas consideran prioritarias.

En resumidas cuentas, digamos que el buen gusto en general y el buen gusto estético en particular es algo en lo que pienso bastante.

También dedico gran parte de mi tiempo a navegar por Internet. Me encanta Internet. Y me encanta Tuenti, Wikipedia, YouTube, Google... ¿a quién no? Por eso también es importante para mí qué navegador uso.

Es verdad que cuesta mucho cambiar de costumbres. Aún recuerdo cuando cambié de cartera. Cada vez que me subía al autobús intentaba coger la tarjeta por el lado contrario. Hay muchos movimientos que mecanizamos y que luego es molesto deshacerse de ellos.

Esto también pasa con los programas de ordenador y los sistemas operativos. En Windows las ventanas se cierran picando en un botón arriba a la derecha. Ese mismo botón en Mac está a la izquierda. Es una tontería, pero después de usar un sistema operativo u otro cojo "vicios".

Y lo mismo pasa con los navegadores. Al principio de los tiempos sólo usaba y sólo conocía Internet Explorer que (¡pérfido Gates!) no se puede desinstalar. Y en principio es un programa muy simple... son las páginas web las que ponen el contenido. Un navegador sólo tiene que mostrarlo. Pero no, señoritas, un navegador es mucho más. Ahora tienen pestañas y barras de favoritos y métodos abreviados y zooms y gestores de descargas y muchas más cosas. Por eso es importante cuál usemos.

Empecé a usar Firefox porque me gustaban sus pestañas. Se gestionaban bien y eran una manera comodísima de navegar. Al pasarme a Mac, seguí utilizándolo y además empecé a darle importancia a la barra de favoritos. Pero no me quedé sin investigar. Probé el Safari (el de Mac) y el Opera y ahora he probado Google Chrome.

Pero como Firefox, ninguno. Llevo usándolo mucho tiempo y no sé si es que me he amoldado yo a él o él a mí, pero nos llevamos fenomenal. En la barra de favoritos pongo los sitios que más visito y para hacerlo sólo necesito arrastrar la pestaña hasta ella. Así la tengo:

Hotmail, Tuenti, Facebook, MySpace... así hasta 19. Pero en la informática las cosas cambian muy rápido y no me gustaría estar perdiéndome otros navegadores por haberme encariñado con uno. Por ejemplo, Opera viene con un gestor de descarga de torrents (como eMule y compañía). Pero desde que existe la descarga directa no suelo hacerles mucho caso a los torrents.

Cuando me bajé Google Chrome vi que tenía una barra similar... ¡¡pero con dibujitos!! ¡¡Dibujitos en pequeñito de lo que era cada enlace!! ¡¡¡Y además se podía poner un fondo de nubes!!! Estos simpáticos detalles me hubieran bastado para cambiarme de navegador si el resto de características hubieran sido iguales. Mirad qué bonito quedaba:

Mejor que en Firefox, ¿no? Y en cualquiera de los dos casos, mejor que Internet Explorer que, no sé si soy yo que soy muy tonto, pero siempre se me llena automáticamente de "barras" inútiles con buscadores extrañísimos...

Otra cosa bonita de Google Chrome es que al abrir una nueva pestaña te muestra los sitios más visitados con el ya mencionado fondo de las nubes. Vean:

Muy mono todo. Incluso mejor que la misma característica en Safari, que te presenta las ventanas en perspectva. Esto en su momento también me hizo pensar que debería cambiarme al Safari. ¿Ven?
Pero no las elijes tú, son las más visitadas. Es complicado poner las que tú quieres, tienes que andar "fijándolas" con una "chincheta" y además, no sé cómo lo hace, que saca las webs muy desfavorecidas. Por ejemplo, de Hotmail, en lugar de un bonito retrato de la bandeja de entrada, sacaba una pantalla de las que se ven mientras se está cargando. Es decir, una cosa blanca sin nada interesante dentro con unas letras pequeñitas en una esquina. Miren, me hubiera cambiado a Safari si hubiera podido gestionar libremente este mosaico tridimensional de enlaces.

Pero bueno, el caso es que segí con Firefox. Así que la pregunta es ¿y por qué no me he cambiado ahora a Chrome? Pues porque me ha tocado las narices una cosa.

Mucha gente no lo usa, pero cuando uno pica en un link con el botón central del ratón se abre en una nueva pestaña. Esto es así en Internet Explorer, Safari, Firefox, Opera y Google Chrome. Es muy útil y muy rápido (más que pulsar con el botón derecho y darle a "abrir en nueva pestaña"). Y hay páginas donde lo uso constantemente.

Por ejemplo, en Wikipedia. Me pongo a leer un artículo y voy picando en los links de palabras que no conozco para leerlas luego. Se me van abriendo nuevos artículos en nuevas pestañas que se terminan de cargar mientras leo mi primera entrada.

O por ejemplo, en los foros. Abro todos los temas que me interesa leer desde la primera pestaña y luego los leo por orden yendo de pestaña en pestaña.

Y también uso mucho el botón central para abrir pestañas cuando estoy en Tuenti. ¿1 comentario nuevo? Abre mi tablón en una nueva pestaña. ¿4 comentarios en fotos? Ábrelos en una nueva pestaña. ¡Anda! Son de 3 fotos distintas. Pues ábreme cada uno en una pestaña nueva. Y así funciono.

Pues bien, Google Chrome será muy mono y muy rápido y muy lo que quieras, pero en Tuenti es incapaz de abrir una nueva pestaña por ese método. Un fallo puntual pero desastroso para mí.

Hasta que no solucionen ese problema, Firefox.

Igualdad

2009-10-15T11:57:00.002+02:00

Picando en la imagen se ve más grande.

Fanzinerosos

2009-10-14T23:00:00.005+02:00

De pequeño yo era de los que querían hacer un periódico en el cole. Sin embargo, tonto de mí, no me había planteado la opción de hacer Periodismo hasta 2º de bachillerato. Así que, a parte de unas cuantas escaramuzas y proyectos no natos, mi primera participación en una publicación de este tipo fue en Artículo20 y fue el primer año de carrera.

Ahora estoy de director de la revista, lo cual significa que esto de un momento a otro se va a ir a la mierda. Es broma. Pero me ha tocado un momento muy interesante. Por un lado, el 2010 será el aniversario de los VEINTE años de Artículo20. Y planeamos grandes cosas. Por otro, he coincidido en el espacio-tiempo con Patricia y Adriana aka Pat Flower Power & Awixumayita Atiyamuxiwa, editoras de La Fanzine.

Y lo de los fanzines es un tema que me encanta. Supongo que desde que vi el fanzine Ramalazo en El Penicilino, editado por la fundación Triángulo. No era más que un A3 doblado y completamente heterogéneo, pero ¡diantres! te enganchaba en cada pliegue.

Pero si no he me he metido de verdad en este mundo será porque soy demasiado pijo. Me gustan las cosas que parecen profesionales.

Sin embargo, la maquetación de La Fanzine me ha abierto los ojos. Fotocopias fotocopiadas, celo, prit, recortes descuidados y no tan descuidados... anotaciones a mano aquí y allá, lápiz y rotulador... Es tan poco profesional que parece profesional. Pocos diseñadores habrían conseguido ese efecto.

Y el tema tiene antecedentes. El año pasado, allá por marzo o abril, mi amiga Clara hizo una exposición de fotografía en el bar La Curva. Uno de los mayores atractivos de sus imágenes era que estaban tomadas y reveladas con métodos analógicos. Así que cuando hubo que poner pies de foto, lo que le pedía el cuerpo era escribirlos a mano.

Y entonces supe que el hecho de escribir a mano era el futuro. En este mundo tan digitalizado no valen las fuentes tipo Comic Sans en la que sus casuales haches son idénticas unas a otras.

El próximo número de Artículo20 se repartirá junto con La Fanzine... o más bien al revés... No sé. El caso es que es el contrapunto perfecto a esta publicación tan seria que tenemos. Y hoy la primera reunión de Artículo20 ha ido estupendamente. Así que ya les contaré cómo acaba esto.

Pequemom

2009-10-13T01:50:00.002+02:00

Piquen en la imagen para verlo más grande.

Día de la hispanidad

2009-10-12T15:03:00.001+02:00

Un providencialista creería que el haber metido Dios una gran nación de habla portuguesa entre las naciones de habla española es para que un día se integre ahí, como aquí se integrará, el común espíritu ibérico al que están, aquende y allende el océano, reservados grandes destinos.

- Miguel de Unamuno

Día nacional de España. Conmemoramos el descubrimiento de América. Y yo me siento agobiado por los sentimientos nacionalistas de toda clase. Por un lado están esos señores que salen en la tele llorando con el himno; por otro, los americanos que rechazan celebrar este día, porque más que un puente entre dos mundos, ven una invasión cruel; por otro, los catalanes y vascos que no se sienten españoles...

Pero para gustos están los nacionalismos, seguro que encontramos uno que encaje con su talla. ¿Europa le queda grande? Pruebe con España... o quizás con Castilla, que últimamente viene en el modelo pancastellano que incluye La Mancha, Madrid y Cantabria y deja fuera a León. Y hablando de León, tenemos el Reino de León en talla grande (con Zamora y Salamanca) y en talla pequeña (sólo la provincia y su castizo llionés). Pero si es usted de los que gustan de tallas ajustadas, pruébese el nacionalismo de El Bierzo.

Y no se confundan, señoritas, no tengo nada en contra ni a favor de los sentimientos nacionalistas ni convergentes ni divergentes. Algo sí detesto de los motivos ambiciosos que se esconden detrás de algunos ideólogos de principios nobilísimos.

En 1906 había 24 estados en Europa. En 2006, 47. Piensen en la piñata de la URSS o en el Kinder Sorpresa que está siendo Yugoslavia. Prestigitos erudiosos afirman que aún hay sitio para más amiguitos en la pequeña Europa. Como Cataluña, Euskadi, Córcega, Kosovo, Escocia, Transnistria, el Kurdistán o... ¡Andalucía!

La paradoja radica en que por una lado estamos unificando criterios con letones, búlgaros, eslovenos y daneses (entre otros) mientras que en España buscamos la divergencia entre las distintas autonomías.

Recuerden que durante el imperio romano Hispania no era España, sino España y portugal. Y a lo largo de la Edad Media el capricho de los tiempos determinó esta ruptura de la península en dos naciones, pero podría no haber sido así. Bien podrían haberse unido Castilla y Portugal dejando fuera a la Corona de Aragón, o fácilmente hubieran sido tres franjas ibéricas distintas diferenciadas por tres idiomas.

Pero eso no se lo pueden plantear en serio hoy en día los descendientes del reino de Aragón. Porque Cataluña no es Aragón, y Baleares no es Cataluña (si acaso, Alemania... bromeo), y Valencia tampoco es Catalulña, pero es que Castellón tampoco es Valencia... Es todo demasiado complicado.

Por otra parte, no sé a qué vienen tantos conflictos "nacionalistas" cuando el camino es claro. La Constitución PUEDE reformarse. Nadie obligaría a los Vascos a permanecer en un estado si ellos no quieren. No somos la Rusia de Putin. Así que paciencia, todo se andará.

Pero lo que es indiscutible es que la Península Ibérica tiene un pasado común: conquista romana, conquista árabe... y una lengua tan parecida que no es necesario estudiarla para entenderse los unos con los otros.

Así que mi sentimiento de nacionalismo que propongo hoy es el de la unión de los dos grandes países de la Península (bueno, está bien... Andorra, usted también está invitada). Mi sentimiento nacionalista es panibérico, proluso, provasco, procastellano (diantres, proandaluz, que parece que también quieren escaparse de las terribles garras del Estado Madrileño), procatalán y pro Antigua-Corona-de-Aragón. Mi sueño, mucho más lógico que el de muchos nacionalistas, es el de una Confederación Ibérica, o una República Federal de Estados Ibéricos.

Quiero saber qué tiempo hará en Oporto este fin de semana cuando vea la televisión. Quiero conocer las noticias del País Hermano. Quiero la Iberia de las lenguas y los pueblos. Quiero recuperar el pasado perdido. Quiero mi tajada del pastel nacionalista y no se me ocurre estandarte más loable.

Denme un rostro

2009-10-12T04:45:00.000+02:00

Soy reflexivo. Soy de los que primero piensan y luego actúan, y luego es demasiado tarde para actuar.

Soy un creador de historias. Denme un rostro interesante y le adjudicaré una personalidad, un pasado, una vida. Y son ustedes a los que creo y destruyo continuamente en mi cabeza. Son ustedes, los señores del autobús, las chicas de la biblioteca, los viejos del parque, los niños en el supermercado, las marionetas que me entretienen cuando levanto la vista de mi libro manido.

Y les he creado con trazos firmes, les he creado bellos, deseables, pero a mi imagen y semejanza. Y me he enamorado de ustedes.

Pero se empeñan en romper las jaulas de papel y en ser distintos.

Otro remiendo más.

Otra muerte por destierro.

Mañana es día de caza y los monos están listos.

Ay, el agua seca de la botella de litro y medio, el marcapáginas con publicidad... Con un movimiento suave cierro el paginario. Manos a la obra.

Los Trencas - Ya nos veremos

2009-10-12T03:09:00.000+02:00

El momento final ya llegó.
Y es que nada es eterno
y el tiempo ha podido más que el corazón.

Hay tantas cosas que querrás llevar
en ese maletita que
tu viaje ha empezado y no puedes bajar.

No me olvides estés donde estés.
Y no pienses que
la historia se acabó.
Espérame.
Ya nos veremos.
Si hace frío en el portal
abrígate,
take a jacket on your hand.

Ahora sales de la habitación
sabiendo que es mentira y que
no vas a llamarme en otra ocasión.

No me mires así, todo va a ir bien.
Habrá otra persona
igual que hay mañana después del ayer.

No me olvides estés donde estés.
Y no pienses que
la historia se acabó.
Espérame.
Ya nos veremos.
Si hace frío en el portal
abrígate,
take a jacket on your hand.

Ya verás
Todo tiene que empezar y terminar.
Terminar. Terminar.

La historia se acabó.
Espérame.
Ya nos veremos.
Si hace frío en el portal
abrígate,
take a jacket on your hand.

Tendencia a permanecer

2009-10-11T17:32:00.000+02:00

Señoritas, hay una cosa que es obvia: lo que tiende a permanecer, tiende a permanecer. Puede parecer en principio una tautología perogrullesca, pero tengo que decirla y exponerla cruda y desnuda porque la gente hace caso omiso de ella.

En realidad la gente estuvo haciendo caso omiso de ella hasta 1859, bien entrado en siglo XIX. En este año Darwin publicó su libro "El origen de las especies" en el que proponía una interesante tesis. Y no, no era la evolución. La evolución era algo que se sospechaba, una hipótesis que circulaba entre los científicos. Darwin NO descubrió la evolución.

La gran idea de su libro es la Selección Natural, y eso a nadie se le había ocurrido aún. Dicha tesis postula que aquellos seres con tendencia a permanecer, tienden a permanecer. Las características con tendencia a permancer, tienden a permanecer. Y es aplicable a todos los órdenes de la vida.

¿Por qué existe la vida? Porque, por sí misma, la vida tiende a permanecer. Nada más les importa a nuestros genes que duplicarse una y otra vez.

Y me molesta la gente que, dándoselas de ecologista, rechazan todo lo humano, por considerarlo un ente fuera de la naturaleza. Pues no, somos parte de todo esto, nos guste o no. Y nuestras casas, nuestros coches, nuestros móviles y nuestras centrales nucleares son PARTE de nuestra actividad NATURAL, como un hormiguero lo es de las hormigas, o un nido lo es de las cigüeñas. Nadie piensa que un panal es ARTIFICIAL.

Pero resulta que se tiene la idea de que los humanos desequilibran el orden natural, y permítanme decirles que no es así. Supongamos una población de gamusinos que pastan en las colinas. Estos gamusinos son el alimento principal de los heliogábalos, que se alimentan de ellos. Si crece la población de gamusinos, hay más alimento para los heliogábalos, así que su población crecerá también. Pero si hay más depredadores heliogábalos, disminuirá la población de gamusinos. Y esto hará que disminuya la de heliogábalos, pues no tienen de qué alimentarse. Y por último, al descender el número de heliogábalos, los gamusinos auumentarán en número, pues tienen menos depredadores y así es como se cierra el círculo.

Quiero decir, la naturaleza no es PARA NADA un ente equilibrado. Es más, es un ente en constante desequilibrio, y es esto precisamente lo que la regula. Porque las situaciones de equilibrio tienden a permanecer, mientras que las situaciones inestables, tienden a derivar en otras. Volvemos a lo de antes. Lo que tiende a permanecer, tiende a permanecer.

Pues bien, imaginemos que los heliogábalos de mi ejemplo fueran seres "inteligentes". En las épocas de aunmento de población podrían hablar entre ellos, convocar congresos y decir: "Los heliogábalos no somos naturales, porque crecemos y crecemos y un día acabaremos con la población de gamusinos".

Esto hacen las personas ahora. Sin darse cuenta de que no hay que preocuparse de nada. En serio. Estamos en un punto de la oscilación que mantiene el equilibrio como cualquier otro. Destruir nuestros recursos significa preparar la época de "menos gamusinos, menos comida para los heliogábalos".

Primero tendríamos que tener todo esto en cuenta. Y luego, sólo después de haber comprendido el proceso, podríamos plantearnos: ¿cómo debemos amortiguar el golpe?

La Europa de los 60

2009-10-09T08:59:00.000+02:00

Recientemente me surgió la duda de cuántos países había en Europa. Cuando quise consultar en internet esta información, me encontré con que no había nada realmente aclaratorio.

Así que me puse a investigar y esto es lo que concluí.

En primer lugar, hay que definir Europa. Geográficamente se puede definir como "Conjunto de los territorios que se hayan en esta península de Eurasia más allá de los montes Urales y el Mar Caspio, y las islas que los rodean".

Y en segundo lugar, hay que definir "país". Según la conferencia de Montevideo, un estado, para ser considerado como tal, ha de tener una población permanente, un territorio determinado, un gobierno y capacidad para entablar relaciones con otros estados.

Por lo tanto, son indiscutiblemente europeos los siguientes países:
1. Albania
2. Alemania
3. Andorra
4. Austria
5. Bélgica
6. Bielorrusia
7. Bosnia y Herzegovina
8. Bulgaria
9. Croacia
10. Dinamarca
11. Eslovaquia
12. Eslovenia
13. España
14. Estonia
15. Finlandia
16. Francia
17. Grecia
18. Hungría
19. Irlanda
20. Italia
21. Letonia
22. Lituania
23. Luxemburgo
24. Macedonia
25. Malta
26. Moldavia
27. Mónaco
28. Montenegro
29. Noruega
30. Países Bajos
31. Polonia
32. Portugal
33. Reino Unido
34. República Checa
35. Rumanía
36. San Marino
37. Serbia
38. Suecia
39. Suiza
40. Ucrania
41. Vaticano

Y aquí vienen los problemas...

42. Liechtenstein, es también un país europeo, aunque la República Checa y Eslovaquia no lo reconocen como tal.

43. Islandia se encuentra a mitad de camino entre el continente europeo y americano, pero por su herencia cultural y vocación, se le considera también un país europeo.

44. Rusia, a pesar de sólo tener una cuarta parte de su territorio dentro de Europa, es allí donde vive el 75% de su población, además de que su cultura e historia la enmarcan claramente en Europa.

45. Turquía tiene la mayor parte de su territorio en Asia, pero a muchos efectos se la considera un país europeo.

46. Armenia
47. Azerbaiyán
48. Georgia.
Estos tres países se encuentran en el Cáucaso y claramente dentro de los límites de la zona definida como Europa, aunque en algunas referencias no aparezcan como países europeos. Su historia y su participación en asuntos de Europa hacen que sea completamente aceptable incluirlos dentro del continente.

00. Kazajistán es un país mayormente asiático con parte de su territorio en Europa. Podría considerársele un país europeo, pero normalmente no es así, dado que su historia y su población están más ligados al continente asiático.

00. Groenlandia es un territorio dependiente de la corona danesa, aunque a muchos efectos funciona como un estado independiente. El hecho de que sólo sea un país "de facto" y que esté más cerca de Norteamérica parece excluirlo del listado.

49. Kosovo no es un país reconocido por todos los países europeos, pero sí por muchos de ellos. Parece lógico incluirlo en esta definición.

00. Transnistria es un territorio moldavo que se autoproclama independiente. Pero apenas goza de reconocimiento internacional.

00. Abjasia.
00. República del Alto Karbaj.
00. Osetia del Sur.
Son estados caucásicos autoproclamados con poco reconocimiento internacional. Apenas se reconocen entre sí.

00. República Turca del Norte de Chipre. Es un estado sólo reconocido por Turquía.

00. República libre de Wendland
00. Nova Roma
00. Hajdučka Republika Mijata Tomića
00. Reino de Elleore
Son micronaciones no reconocidas por otros estados, aunque poseen territorio, gobierno, población fija, y relaciones con otras entidades nacionales.

Así que el día que ustedes quieran inflar las estadísticas, podrán alegar que en Europa hay 60 países y remitirse en primer lugar a la conferencia de Montevideo y posteriormente a esta lista sin ningún remordimiento.

Sí, la ONU sólo reconoce 49, pero a estas alturas, ¿qué autoridad puede tener la ONU que no tenga este blog?

¿Nuevo blog?

2009-10-08T11:52:00.000+02:00

Tras cientos de intentos fracasados he decidido crear un blog personalista de contenido variado. ¿Por qué? Pues porque resulta que Blogger cada vez es una red social más popular y lo más importante, más creativa, y de las que más ha durado a lo largo del tiempo. Así que vamos a pensar qué cosas puedo hacer y cuáles no.

Para empezar tengo que dejar claro que este es MI BLOG y no los otros que están subidos también. De Artículo20 soy sólo colaborador. HeVistoUnMonstruo es demasiado especializado. Y LonelyGirl15 en castellano no es más que un hermosísimo recuerdo y la muestra de que estuve a la cabeza de la vanguardia cuando florecieron los videoblogs.

No voy a ser de esos que nunca incluyen contenido visual propio, pretendo hacerme fotos y subir dibujos, pero tampoco quiero que parezca un egoflog. Las fotos de mi (poco agraciada) apariencia física servirán para crear un hilo conductor y dotar de cierta personalidad a este espacio.

La pariencia tendrá que ser sencilla, porque de ser indie, oscuro, original, moderno o clásico me puedo cansar en seguida.

Ilusión tengo. Pero la experiencia me dice que este blog no va a durar más que 3 entradas. Esperemos que me equivoque.